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10 signes que vous avez choisi le mauvais homme ayant tous à voir avec la mayonnaise

Si le type que vous voyez fait partie de cette liste, il ne coupe pas la moutarde.

Il combine la mayonnaise avec de la moutarde jaune régulière et l'appelle en quelque sorte «dijonnaise».

Excusez-moi. Auriez-vous un indice? Tout homme qui a la classe pour apprécier la mayonnaise devrait également connaître sa moutarde. Si votre partenaire est engagé, il devrait être complet dans les vinaigrettes et même les sauces mères. Oui, vous devriez tous les deux aimer la mayo. Mais cette bonté blanche et crémeuse n'est que la pointe des condiments.

Il soumet une recette pour un concours de mayonnaise et l'appelle «la bataille pour la suprématie du blanc d'oeuf».

Écoute Je suis le premier à respecter un jeu de mots. Rumble, jeune forgeron, rumble. Mais si votre homme va banaliser la poursuite de l'égalité, vous devez faire comme un jaune cassé et fuir. N'ayez pas peur de changer votre recette, et laissez le grand magicien se charger de son propre fouet miracle.

Chaque fois qu'il prononce le mot «mayonnaise», il le prononce comme Louis Gossett Jr., officier et gentilhomme. Chaque. Temps.

J'ai compris. Tout le monde pense que «je n’ai nulle part où aller!» De Richard Gere est la meilleure réplique du film. Et vous devriez apprécier les personnes qui reconnaissent l’incongruité d’un sergent forgeron intrépide faisant appel à des courriers de cour d'école. Qui est-il? Nellie Olesen?

Mais réfléchis-y. Si votre mec aime la mayonnaise (et avouons-le, quel homme digne de ce nom n'aime pas la mayo?), Prévoyez d'entendre «Mayo-nnaise» si souvent dans la voix retentissante de Gossett, vous voudrez lui associer une bouteille de Hidden. Valley Ranch.

Il vous propose de la mayonnaise à base d'oeufs d'autruche et, à votre refus, crie: «Sors ta tête du sable, Paula!

Hey. Le premier problème avec cet homme, ce sont ses manières. La seconde est des statistiques pures. Si votre homme vous crie comme ça, il ne montre aucun respect. Parce qu’en réalité, les chances sont simplement astronomiques que votre nom soit réellement Paula.

Alors, mangez votre mayonnaise d'autruche, mon pote. Parce que "Paula" vous retourne l'oiseau.

Il veut nommer votre premier enfant "Aoli".

Regardez. Je suis tout pour les prénoms créatifs. Ils peuvent créer du caractère. J’entends la fille de Gwyneth Paltrow, Apple, s’occuper du «découplage conscient» avec le cœur d’un lion de montagne. Et elle n'avait que X ans à l'époque.

Mais tout peut aller si mal. Priez que votre petite fille ne soit pas pâle. Et imaginez le jour où votre adolescent est tourmenté par deux types effrayants qui utilisent des mots tels que «crémeux» et «tartinable» et parlent de sandwichs.

Il a intentionnellement mal prononcé Roméo et Juliette pour que cela sonne comme «mayo».

Whoah. Celui-ci me permet d’atteindre Joey de Blossom. L'amour de Roméo et Juliette ne connaissait pas de frontières, mais ce mec est à la limite de ma patience. Personne ne plaisante avec les classiques. Et après? Salade Jules César? Œufs verts et hameau?

Si votre homme fait cela, faites comme Pat Sajak et demandez-moi si je veux acheter une voyelle… afin que je puisse dire oui, et acheter un «u» et le mettre dans un message texte vous disant «tu ferais mieux de botter ce mec à le trottoir. "

Il applique la mayonnaise sur les affections cutanées courantes.

Huh. Je suis d'accord avec celui-ci. [Note: Enlevez ceci du brouillon final. Remplacer par «La mayonnaise est-elle aussi efficace que Purell».]

Il boit du whisky avec un chasseur de mayonnaise.

Yo. Si vous voyez un mec avec un coup de Gentleman Jack et un coup de Mayo… courir. Le pire est encore à venir. Il n’a qu’un pas à faire pour commander un pickle-back et du crudo au nageoire jaune, car votre garçon prépare une salade de thon. J'espère donc que vous apprécierez les rencontres rapprochées avec des pêcheurs saouls, car votre prochaine connexion française sentira le capitaine Quint.

Il prévoit de dépenser toutes ses économies pour ouvrir un magasin de vente au détail simplement appelé «Mayo» à côté d'un magasin de la Clinique (si possible à gauche).

Escuchame. J'ai trois conseils. D'abord, devenez ami avec cet homme à tout prix. Et prenez beaucoup de photos. Image des vitrines avec les signes. Photos de son visage souriant lors de l'inauguration. Des images d'enfants confus dégoutés par des bacs de mayonnaise. Des photos de lui se cachant dans la réserve lorsque les créanciers arrivent.

Deuxièmement, envoyez-moi toutes ces photos par courrier électronique. Mieux encore, lancez un blog et lancez des concours de sous-titres.

Troisièmement, ne devenez jamais amoureux de cet homme. Toute personne qui transforme un jeu de mots en rêve, est un sociopathe. Imaginez comme ce serait fou si un petit criminel du nom de Manuel ouvrait un salon de manucure et l'appelait «Manny Petty».

[Remarque: commencez à écrire le scénario d'une série comique à caméra unique sur le petit nom criminel de Manuel, qui ouvre un salon de manucure.]

Il met de la mayonnaise sur des hot dogs.

Non seulement ce mec ne va pas pour vous. Il devrait être en prison.