10 choses que vous ne saviez pas sur moi

J'interromps mes leçons d'histoire, très instructives et extrêmement sérieuses, régulièrement programmées, pour vous donner cette importante annonce de service public. John C. Gyorki m'a mis au défi d'écrire cet article. Je n'ai rien fait d'aussi intéressant que lui. Je n'ai jamais mis le feu à mon bureau ni perdu mon ami dans un wagon de fret en mouvement, ni même prétendu être maléfique. Comme vous le verrez, j'ai été fabriqué à partir d'un morceau de tissu totalement différent.

# 1) Je voulais épouser Snoopy

Maintenant, réfléchis-y, Snoopy aurait été tout à fait l'homme s'il n'était pas un chien. Il était suave, débonnaire et confiant. Il n'avait aucun signe de puces et pouvait préparer un dîner de Thanksgiving. Dans mes dernières années, j'ai rencontré des gars beaucoup moins virils que Snoopy. Certains d'entre eux avaient probablement des puces.

# 2 Mon imagination aurait peut-être été trop vive en tant qu'enfant

Je me souviens encore de cette nuit fatale. Je me suis couchée triste et inconsolable, me questionnant sur le sort de ces pauvres âmes abandonnées. Non non, c’était pas des gens, c’était des pois verts. Après le dîner, quelques égarés ont été laissés dans mon assiette et, alors que je les regardais tomber dans la poubelle, j'ai pu constater leur dispersion. Chaque pois allait dans sa propre direction, condamné à vivre la fin de ses jours dans un isolement complet par rapport à ses amis pois. J'étais sûr qu'ils seraient terriblement seuls, comment ne pourraient-ils pas l'être? Ils étaient seuls et perdus parmi des serviettes en papier sales et des cartons vides - et tout était de ma faute! Pourquoi, oh pourquoi je ne les ai pas tous mangés. Les gens se souviennent - PEA LIVES MATTER!

# 3 Et puis il y avait le temps. . .

Quand nous avons mangé de la tourte au bœuf pour le dîner et que j'étais absolument certain que le bœuf faisait du bruit. Aristote, Platon, demande à l’un de ces types, il te le dira - si tu peux faire du bruit, tu es toujours en vie. Je n’allais sûrement pas me maudire en mangeant une vache vivante, même s’il était assez stupide pour se faire passer pour un morceau de bœuf dans ma tarte. Je n'ai plus jamais mangé de tourte au bœuf.

# 4 Mes deux parents sont italiens

Je me souviens d’arrière-grands-parents des deux côtés qui parlaient surtout l’italien, même si, à mon arrivée, je dirais que la famille était passée à un nouveau genre, celui de Philadelphie-Italien. Le genre est aussi le terme correct, car il y a toujours eu une sorte de drame, nous sommes doués pour ça. La nourriture était souvent au centre de celle-ci.

Ce n’est pas de la sauce, c’est de la sauce.

Seuls les wimps utilisent leur cuillère pour faire tournoyer leurs pâtes - cela n’a rien à voir avec les bonnes manières.

Qui a jamais entendu parler d’une pizza carrée? . . Bon dieu, est-ce que c'est du fromage américain? Quelqu'un appelle le pape!

Je pourrais continuer, mais je vous épargne.

# 5 J'étais presque assassiné

Eh bien, il semble bien que cela ressemble à cela. Un jour, alors que j'étais à la fac, je suis allé dans une librairie locale. En parcourant les magazines, un type est venu à côté de moi et a commencé à marmonner. Chaque fois que je bougeais, il bougeait - et que diable dit-il encore et encore sous son souffle? Rhum rouge? Qu'est ce que ça veut dire? Quel cinglé.

Eh bien, j'ai eu l'idée de quitter la librairie, mais il est parti aussi. Heureusement, j'avais quelques connaissances intelligentes et je l'ai perdu à l'épicerie voisine. Ce n’est que quelques années plus tard, lorsque j’ai rencontré mon mari, qu’il m’a informé que le rhum rouge était un meurtre à l’arrière. L'ignorance est le bonheur.

# 6 Mon eau s'est cassée dans Burger King

Non, pas mon verre d'eau, j'étais enceinte du bébé n ° 3. C'était l'heure du dîner, mais j'avais deux enfants affamés avec moi. Qu'est-ce qu'une maman à faire? Ils prenaient une éternité pour répondre aux commandes et tout le monde s'impatientait. Je me tenais au milieu de la foule des amateurs de burger fatigués et affamés lorsque j'ai senti un coup de pied. Puis vint le splash.

«Excusez-moi», ai-je dit à la fille derrière le comptoir. «Pourriez-vous presser un peu ma commande, mon eau vient de casser», dis-je en montrant mon ventre rond et enceinte.

"Hmm hmm", elle gémit puis continua à prendre son temps doux.

# 7 Moonstruck est toujours mon film préféré

Je pense que # 4 est une explication suffisante.

# 8 une fois que j'ai nourri mes enfants à la guimauve pour le dîner

Nous vivions en Allemagne et mon mari, qui était dans l'armée, a été déployé. J'étais seul à la maison avec 3 petits enfants, un tout nouveau chiot et un très mauvais rhume. Il n'y avait pas de nourriture dans la maison et même s'il y avait mon plus vieux, il était encore trop petit pour cuisiner. Qu'aurais-tu fait?

# 9 La tête de pomme de terre est réelle, et les dieux l'ont mis au monde dans mon garde-manger

Je ne sais pas ce que j’ai fait pour mériter un tel honneur, mais le voilà. C'est arrivé il y a quelques années maintenant, mais qui peut oublier un jour pareil. Je nettoyais mon garde-manger et sortis cette boîte qui était visiblement là depuis un certain temps. J'ai baissé les yeux et voilà, il était exactement comme vous le voyez sur la photo. Pur et parfait comme soleil de mi-journée. Qui a dit que les miracles n’arrivent plus?

# 10 J'ai une ceinture noire en couches

Eh bien, s’ils leur en donnent, je suis sûr que j'en aurai un. J’ai eu neuf enfants et deux seulement étaient drogués. (OK trois, mais l’une était une césarienne d’urgence, je n’avais donc pas le choix.) Cela n’a rien à voir avec la force, le courage ou quelque chose du genre. En fait, c’est tout le contraire. J'ai peur des drogues et je déteste ce qu'elles me font ressentir. Je préfère souffrir de la douleur que de sentir ma tête tourner.

Voilà pour vous les gars! À votre tour, Daniel J Botha et Colleen Golafshan. J'ai hâte d'entendre parler de vous!