32 choses que j’ai apprises en 32 ans

Une liste de conseils pratiques et inutiles

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Mon anniversaire s'inscrit souvent dans la fin de semaine de la fête du Travail, la traditionnelle fête de l'été dernier, ou lui sert de bouquin. Au milieu de la finale des barbecues de fin de saison, des journées ensoleillées à la plage et des affres de l'été, je préfère généralement que mon anniversaire vienne discrètement sous le radar. Pas de fêtes, ni de chants, ni de surprises, s'il vous plaît. Aucun gâteau de boulangerie de supermarché trop sucré ne m'a été imposé au bureau, merci. Je préfère rester avec une ou deux personnes que j'aime bien être (ou peut-être même avec personne!) Et manger des tacos et des glaces. Je préférerais ne pas trop insister sur le fait de célébrer le fait qu’une autre année s’est écoulée et pourtant, je me sens lamentablement, de la même manière que mal.

Eh bien… principalement les mêmes. Mais peut-être un peu mieux qu'avant. Un minimum d'amélioration par rapport aux versions antérieures de moi. Ce qui est évidemment beaucoup plus souhaitable que d’être pire. Donc, je suppose que peut-être que je vais bien dans la vie. Et cela mérite un cornet de glace, en effet.

Je ne sais pas. C’est assez d’introspection pour le moment. La semaine prochaine, j’aurai 32 ans. Voici certaines choses que j'ai apprises:

  1. La meilleure méthode pour les œufs durs est la suivante: mettez les œufs dans une casserole avec de l'eau froide. Porter à ébullition. Eteignez immédiatement le feu et laissez reposer les œufs, à couvert, dans la cocotte pendant 9 à 11 minutes, en fonction du degré de cuisson souhaité. Rincer les œufs à l'eau froide. Peler. Couper en deux. Ajoutez du sel, du poivre et une pointe de moutarde épicée si vous vous sentez épicé (ce que vous devriez être). Manger.
  2. Righty serré, gaucher lâche.
  3. Achetez des produits pharmaceutiques génériques de marque de magasin.
  4. Achetez du café de marque.
  5. Achetez du lubrifiant * à base de silicone et non d’eau. Une fois que vous irez en silicone, vous ne reviendrez jamais.
  6. Il n'est pas nécessaire de séparer vos vêtements blancs des vêtements colorés lors du lavage. Mélange cette merde tous ensemble. Laver à froid. Tu es d'or.
  7. Le meilleur remède contre la gueule de bois est l'ibuprofène et le bacon.
  8. «Bière avant l’alcool, je n’ai jamais été malade» n’est pas seulement amusant à dire, c’est aussi vrai. Même s’il est probablement préférable d’éviter complètement la bière. L’alcool te boit plus vite et ne te fait pas gonfler. Bonus (!): Quand vous commandez un whisky soigné dans un bar, votre facteur de fraîcheur se multiplie instantanément.
  9. Conservation et conversation sont le même mot si vous changez simplement de s et de v.
  10. Vous connaissez ces quartiers de cornichons qui accompagnent les sandwichs au restaurant? Ouais, ne mange pas ces cornichons.
  11. Bill Pullman est le président de la fête de l'indépendance. Bill Paxton est le gars de Twister.
  12. La soie dentaire est une connerie.
  13. Peu importe si vos chaussettes ne correspondent pas. Personne important ne va jamais voir tes putain de chaussettes.
  14. Ne mentez pas à votre thérapeute. Si vous mentez à votre thérapeute, économisez de l'argent et arrêtez de partir.
  15. Wal-Mart est l'endroit où le bonheur va mourir.
  16. Toujours toujours toujours établir un bon contact visuel.
  17. Lorsque votre mère dit qu'elle sera chez vous à 11 heures, elle le sera vraiment à 10 heures. Lorsque votre sœur vous dit qu'elle sera chez vous à 11 heures, elle sera vraiment là à 13 heures.
  18. Certaines des meilleures choses de la vie vous laissent souvent le sentiment à la fois satisfait et plein de remords, c’est-à-dire avoir des relations sexuelles avec des soubresauts, de l’alcool, un cheesecake, avoir des enfants **.
  19. Lorsque vous caressez un chat et que celui-ci ronronnait gentiment, puis que celui-ci ouvrait lentement les yeux, vous pouvez voir ce regard de chat fou qui commence à se former, arrêtez de caresser et de s’éloigner du chat. Pronto.
  20. Paul de The Wonder Years n'a pas vraiment grandi pour devenir Marilyn Manson.
  21. Si vous vous sentez malade et que vos symptômes apparaissent sur Google, vous découvrirez que vous avez le lupus!
  22. La crème sure sans gras est incroyablement aléatoire. En cas de doute, prenez la crème sure pleine-grasse.
  23. Lorsque vous voyez un enfant aux taches de rousseur aux cheveux roux, frottez-lui la tête en retenant votre souffle. Tous vos rêves les plus fous deviendront réalité.
  24. Vous pouvez obtenir au moins une semaine de votre serviette post-douche sans la laver. Au moins une semaine. Après tout, vous êtes propre à ce stade.
  25. Assurez-vous que votre réfrigérateur est plein de nourriture lorsque votre mère vient vous voir pour qu'elle pense que vous êtes un adulte.
  26. Christopher Columbus, Andrew Jackson, Bill Cosby et Jared le gars du métro étaient / sont en réalité tous des abrutis géants.
  27. "C’est intéressant", c’est une façon polie de dire: "Je m'en fiche".
  28. Goûtez en cuisinant. Si le plat semble manquer quelque chose, c’est l’un ou plusieurs des éléments suivants: sel, acide, graisse.
  29. Le nombre de personnes dans le monde qui aiment écouter les autres raconter leurs rêves de la nuit dernière est exactement nul.
  30. Le vinaigre de cidre fait des miracles sur la peau. Des miracles, je vous le dis!
  31. Toujours vérifier d'abord pour le papier toilette.
  32. Parfois, dire moins, c'est dire plus. D'autres fois, ouvrez la bouche et dites absolument tout.

OK, c’est tout. J'espère que j'apprendrai au moins une chose de plus cette année. Je pense que c’est un objectif tout à fait réalisable. Ici à 32

* En parlant de lubrifiant, un ami de sexe masculin a déjà prononcé cette déclaration sage, et je suis personnellement d’accord: «Un vrai gentleman a toujours un lubrifiant." Ne pas utiliser de silicone avec certains jouets sexuels. Faites vos recherches et soyez responsable.

** Ce dernier est une hypothèse, mais je suis convaincu que c’est vrai.

Il y a deux ans, j'ai raconté comment j'avais fêté mes 30 ans en buvant trop de whisky de merde. Leçon apprise: