Un appel au respect pour la nourriture que j'aime

La Poutine en tant qu’affiche de l’appropriation culturelle?

Poutine bien fait. Vous pouvez le constater simplement en le regardant. Photo de Matt Saunders sur Flickr

Lorsque j'ai déménagé de mon domicile québécois en Colombie-Britannique pour la première fois, j'ai dû m'adapter à la vie sans mon repas réconfortant composé de pommes de terre frites deux fois, de fromage en grains et d'une sauce (généralement) végétarienne. La poutine, la nourriture qui a défini mon identité culturelle, n'était pas disponible à l'extérieur de la belle province.

Je ne sais pas si ma perte de poids soudaine dans l'Ouest a été causée par le chagrin que j'ai ressenti de quitter mon peuple, mon peuple, ou par la perte de ces repas de 5 000 calories qui étaient meilleurs après avoir bu de la bière de bonbonnière bon marché de nuit .

Cela a pris quelques années, mais je me suis adapté à une vie sans poutine.

Je dis «surtout» car l’une des meilleures sauces à poutine était, et est toujours, disponible sous forme de poudre que vous mélangez dans de l’eau chaude. Papa m'envoyait des paquets de temps en temps. Mais ensuite, nous avons eu le défi de trouver du fromage en grains et une cuillère grasse, une casse-croute, si vous voulez, qui vendait le bon type de frites. Vous voyez, la poutine est tellement plus que la somme de ses trois ingrédients de base.

Et c’est la raison pour laquelle j’encourage plutôt que de célébrer le fait que la poutine ait réussi à obtenir ce que la langue québécoise s’est battue sans succès pendant 150 ans: la poutine fait partie de la vie quotidienne, non seulement à travers le Canada, mais également aux États-Unis. bien.

Sorte de.

Comment commander une poutine

Poutine est un mot français. Son origine culturelle est contenue dans son nom. Le mal prononcer, c'est contribuer à son appropriation culturelle. Vous pensez que je suis dramatique?

Nicolas Fabien-Ouellet, un universitaire québécois ne le pense pas et affirme que «l’adoption de la poutine par le Canada comme plat national équivaut à une appropriation culturelle, contribuant à une« canadisation »rampante qui menace d’absorber la culture québécoise."

Alors, pour l'amour de tout ce qui est bien dans le monde, apprenez s'il vous plaît à bien le dire. Dis-le comme un Québécois.

C'est prononcé, caca.

Si vous ne pensez pas que vous pouvez obtenir votre langue pour faire sonner les ‘ts’, vous pouvez vous en tirer en disant caca, mais c’est vraiment être paresseux. Et insister pour le qualifier de «caca», comme le font beaucoup d’Anglos, est franchement offensant. C’est comme un majeur passif-agressif de la culture française. Arrêter de faire ça. Ce n'est pas bien.

Comment prononcez-vous «tortilla»? Dites-vous «tor-til-la» ou respectez-vous l’héritage espagnol et dites-vous «tohr-tee-yah?

Comment prononcez-vous ‘focaccia?’. Dites-vous ‘fo-ca-see-ya’ ou respectez-vous l’héritage italien et appelez-vous ‘foh-kah-chuh?’

Comment prononcez-vous ‘edamame?’ Crachez-vous sur l’héritage japonais de cette fève en l’appelant ‘ed-uh-mame?’ Bien sûr que non. Vous le commandez en demandant «eh-dah-MAH-meh».

Jalapeno. Sauce Worcestershire. Gnocchi. Gyro. Tous ces aliments ont un lien avec les cultures qui les ont portés et nous respectons à la fois la nourriture et ses habitants en disant que le nom est juste.

Mais pour une raison quelconque, la pauvre poutine n'a jamais bénéficié du respect que méritent les autres aliments d'importance culturelle.

Poo-tsin.

Comment faire une poutine

Maintenant que vous pouvez commander respectueusement cette nourriture aux dieux, vous devez comprendre ce qu'est une poutine et ce qu'elle n'est pas. La poutine contient trois ingrédients: des pommes de terre frites deux fois, du fromage blanc, une sauce à la poutine. Période.

On pourrait penser que ce serait facile à recréer à l'extérieur du Québec. À quel point cela peut-il être dur? Apparemment, c’est presque impossible.

Ce n'est pas une poutine. Photo de Veronica Belmont sur Flickr

Des frites croustillantes, frisées ou bouclées, garnies de fromage mozzarella râpé et de sauce au poulet ne constituent pas une poutine. C'est une catastrophe. C'est du vomi dans une assiette, en pré-digestion.

Blech.

Les pommes de terre frites deux fois, le fromage blanc, la sauce poutine garnie de saumon ne sont pas des "poutines de la côte ouest", peu importe les mots sur le menu. C’est une parodie. C’est une catastrophe environnementale dans un bol. Ne le commandez pas. Vous serez déçu et vous soutiendrez une calamité culinaire.

Il semble y avoir des moyens illimités pour gâcher ce qui est un aliment parfait. Les épiceries vendent des produits portant des noms tels que chips de poutine, poppers de poutine et pizza à la poutine.

Les restaurants vendent des articles qu’ils appellent une poutine; des frites, du fromage et des sauces garnies de porc effiloché, de poulet, de bacon ou de nachos Je ne dis pas que tous ces Frankenstein ne sont pas délicieux, ce que je dis, c’est qu’ils ne sont pas une poutine.

Je me fiche de ce que dit le menu, ce n’est PAS de la poutine. Photo par d76 sur Flickr

Pensez-y de cette façon: vous prenez ces quatre ingrédients: la farine, les œufs, le sel et l’eau. Combien de choses différentes pouvez-vous faire avec ces quatre ingrédients de base? Pain. Pâtes. Gâteau - ennuyeux mais avec de la crème glacée, il pourrait être passable.

Ce que je veux dire, c’est que le fait de mettre les trois ingrédients de la poutine sur une assiette ne fait pas de la poutine. Et si vous avez déjà essayé de faire du pain avec de la farine de riz, vous savez exactement qu’il en va de même pour un pain fabriqué avec de la farine tout usage.

Dernier appel à la décence commune

S'il vous plaît dites-le à voix haute avec moi maintenant:

Poo-tsin.

Rappelez-vous que les seuls ingrédients acceptables dans la poutine sont

pommes de terre frites deux fois, fromage caillé et une sauce de couleur claire, de préférence végétarienne.

Et s'il vous plaît, mémorisez à quoi ressemble une bonne poutine. Prenez une capture d'écran de cette photo pour montrer votre serveur avant de commander ce repas dans un restaurant.

Demandez à votre serveur si leur soi-disant poutine ressemble à la photo. Si ce n'est pas le cas, demandez à voir le responsable et exprimez votre indignation au nom de tous les Québécois qui meurent un peu lorsque notre création culinaire culturellement significative est appropriée et mutilée aux mains du jeune aspirant Gordon Ramseys.

Si vous trouvez la poutine parfaite à l'extérieur du Québec, faites-le moi savoir. Je suis prêt pour un voyage en voiture.

Et… bon appétit!