Un livre de recettes pour les trolls WNBA

Les critiques de la ligue adorent dire aux joueurs de «retourner dans la cuisine». Puisque ces trolls sont de tels gourmands, nous avons décidé de leur faire leur propre livre de recettes.

Avez-vous entendu parler de la place des femmes dans la cuisine?

Vous ne l'avez pas? Alors, j'ai une blague pour toi. Ca fait plutot comme ca:

Les femmes appartiennent à la cuisine.

Tu piges?

C’est drôle parce que la cuisine est leur place légitime, cuisinant pour nous les hommes. Tandis qu’ils gèrent toutes ces responsabilités domestiques féminines, nous sommes libres d’aller dans le monde et de faire des choses viriles, comme se faire gruger par notre superviseur du salaire minimum, Jerry, qui ne pensait pas avoir répondu au téléphone assez jovialement. Vous savez, le genre de merde Clint Eastwood fait des films.

Si la blague sur la cuisine vous échappe, vous n’êtes manifestement pas exploitée par le zeitgeist humour actuel. La blague a connu une renaissance au cours des cinq dernières années, passant de clubs de cigares à des babillards anonymes pour finalement devenir Twitter. C’est tellement opportun et pertinent que les hommes d’Internet l’affrontent avec une fréquence pavlovienne - chaque fois que les femmes font des choses viriles, les hommes virils pensent que seuls les hommes devraient le faire - une liste qui varie presque toutes les heures.

Il est une fois cependant que les commentaires de cuisine paraissent sans faute - chaque fois que quelqu'un mentionne la WNBA.

Celles-ci peuvent ressembler à des attaques sexistes d'hommes qui ont un ego fragile, mais ma théorie est différente. Peut-être que ce ne sont pas des blagues ou des attaques. Peut-être qu’ils demandent de l’aide. Peut-être que ces hommes ne font pas preuve de misogynie, mais de désespoir. En tant que croisés clavier à plein temps, il y a de fortes chances qu'ils ne sachent pas vraiment comment fonctionne une cuisine ou comment préparer des aliments pour eux-mêmes. Ils sont obsédés par le fait de dire aux athlètes professionnels de retourner dans la cuisine car ils ont besoin de quelqu'un - de n'importe qui - pour leur préparer à manger, de peur qu'ils ne meurent de faim. Ce ne sont pas des trolls; ce sont des clochards.

Heureusement, je suis là pour vous aider. Sur la base de ce que je suppose être leur compréhension de la cuisine, j’ai rédigé un livre de recettes spécialement conçu pour les trolls de la WNBA. Ce qui suit est une collection de recettes spécialement préparées pour leurs goûts et leurs talents. L’espoir est qu’une fois ces techniques maîtrisées, ils seront enfin dans un endroit où ils pourront mettre ces commentaires en suspens.

Iso Man-Ifesto: Un livre de recettes pour les trolls WNBA

Paninis du sous-sol des parents

Portion: vous. Seulement toi. Vous serez seul pour toujours.

Temps de cuisson: Un épisode de quelque chose de «dope et pas de PC», probablement trouvé sur le tabouret de bar.

Ingrédients:

  • Huit tranches de pain Wonder
  • Un pot de Cheez Whiz
  • Huit tranches de la viande conditionnée la moins étrangère que vous puissiez trouver au 7-Eleven.

Préparation:

  1. Surface de cuisson dégagée de tous les numéros antérieurs de l’édition de maillot de bain Sports Illustrated.
  2. Réglez la plaque chauffante sur haute.
  3. Arrosez une petite quantité de Mountain Dew sur la surface de cuisson jusqu'à ce que la plaque soit bien recouverte. Lorsque la rosée commence à grésiller, baissez le feu.
  4. Placez les huit tranches de Wonder Bread sur l'assiette à la fois.
  5. Lorsque le pain commence à brunir, retournez-le. (Si vous ne savez pas à quel point il devrait être brun, prenez votre temps pour qu'El Presidente dise quelque chose de grossier et de haineux envers les femmes. Vous saurez que c'est brutal, car il invitera alors une employée dans la pièce et se pourquoi elle ne devrait pas être offensée par sa grossièreté).
  6. Placez la viande de charcuterie sur quatre des tranches. Faire mousser une bonne quantité de Cheez Whiz sur la viande. Placez quatre autres tranches de pain sur le dessus. Appuyez ensemble et retournez.
  7. Retirez les paninis de la plaque chauffante avant de manger. Prendre plaisir.

Quesadillas de basketball sans QI

Portion: Peut être divisée en deux repas si vous prévoyez faire une sieste après avoir prétendu chercher un emploi. Assez pour un repas si vous voulez faire votre sieste avant.

Temps de cuisson: assez de temps pour nettoyer un jeu WNBA, saisir un GIF d'un jeu cassé, le poster sur Twitter et grimacer dans votre biais de confirmation, ignorant complètement cette voix harcelante qui demande si une personne qui a Buddy Hield dans son avatar Twitter est vraiment qualifié pour remettre en question les mérites professionnels d'une ligue de basket-ball.

Ingrédients:

  • "Je ne peux pas croire que ce n’est pas du beurre"
  • Quatre tortillas à la farine
  • Un pot de Cheez Whiz (C’est multi-usage!)
  • Mayonnaise

Préparation:

  1. Enlevez la couche supérieure de moisissure du «Je ne peux pas croire que ce n’est pas du beurre».
  2. Faire mousser le fond de la tortilla avec «Can’t Believe» et placer le côté «Can’t Believe» sur une casserole chauffée. Répartissez Cheez Whiz sur le dessus, puis placez une autre tortilla sur le dessus, Can’t Believe, le haut.
  3. Cuire 1 à 2 minutes de chaque côté.
  4. Retirer du feu. Tremper dans la mayonnaise pour aromatiser.

Fromage MAC-uli-N ’toxique

Portion: Assez pour un groupe de taille moyenne ou un groupe de taille supérieure.

Temps de cuisson: 10 minutes.

Ingrédients:

  • Coudes de macaronis
  • Casserole
  • Lait
  • Margarine
  • Mélange De Sauce Au Fromage
  1. Grattez le fond de la casserole avec tout résidu de nourriture.
  2. Amener l'eau à ébullition dans la casserole.
  3. Ajouter les macaronis; cuire de 7 à 8 minutes ou jusqu'à ce qu'ils soient tendres
  4. Drainer. Remettre les macaronis dans la casserole.
  5. Ajouter la margarine, le lait et le mélange à sauce au fromage; bien mélanger.

Ailes de poulet sans épines

Taille de la portion: Chaque boîte contient 10 ailes. 7,8 si vous êtes une femme.

Temps de cuisson: assez de temps pour se masturber jusqu’à un porno ambitieux, faire une petite pause et passer à la deuxième partie avec quelque chose de plus "viril". Ma conjecture est quelque chose d'ethnique.

Ingrédients:

  • Une boîte d'ailes de poulet achetées en magasin
  • Un grille-pain four.
  1. Mettez le four grille-pain à la position haute.
  2. Ouvrez la boîte d'ailes et, ce qui est crucial, retirez les ailes de l'emballage en plastique.
  3. Ouvrir le sachet de sauce et verser la sauce sur les ailes. Si vos doigts sont épuisés par tout ce que vous avez fait sur Twitter (et ne parvenez donc pas à ouvrir l'emballage), frottez simplement les ailes dans le reste de la sauce qui reste actuellement sur votre chemise.
  4. Placez les ailes sur un plateau et réglez la minuterie sur 25 minutes. Nul besoin d’arrêter et de les retourner, nous n’avons pas ici de café parisien.
  5. Retirez les ailes du four. Prendre plaisir.

Desserts:

«Je pourrais prendre ses» chaussons aux pommes

Temps de cuisson: 9 à 12 minutes, ou juste le temps de faire semblant de chercher la paire de chaussures New Balance que vous avez achetée il y a sept ans lorsque vous avez juré de perdre enfin l'intestin et de jouer à nouveau au basket-ball décontracté.

Ingrédients:

  • Une boîte de chaussons feuilletés aux pommes Pillsbury
  • Un appareil de chauffage (comme un four)
  • Un sens gonflé de la capacité sportive.

Préparation:

  1. Chauffer le four à 375 degrés Fahrenheit.
  2. Retirer les pâtisseries de la boîte. Déroulez la pâte et séparez-la en six carrés.
  3. Fixez les coins de la poche de garniture aux fruits et remplissez la pâte de garniture aux fruits.
  4. Allez 4chan et faites une blague sur la façon dont tous les mecs tueraient pour une partie de vos fruits, et riez de vous-même sur leurs tendances homoérotiques suggérées, tout en aspirant secrètement au contact d’un autre humain.
  5. Plier la pâte sur la garniture, en rapprochant les bords pour former des triangles. Sceller la pointe. Cuire au four de 9 à 12 minutes ou jusqu'à ce qu'ils soient dorés. Coupez un petit coin du sachet de glaçage et arrosez-le des chaussons chauds.

"Pourquoi ne font-ils pas Dunk-a-Roos"

Taille de la portion: dépend de la date d'expiration. Si c’est 2009 ou une version antérieure, je ne recommande pas plus de quatre paquets en une fois.

Temps de préparation: Le temps qu’il vous faudra pour ouvrir l’emballage, déterminer de quel côté sont les biscuits et lesquels givrent, et coordonner vos doigts pour réussir à les immerger et à les porter à la bouche.

Mieux vaut réserver une journée entière, au cas où.

Dan Szczepanek est le rédacteur en chef de la tribune centrale. Vous pouvez vous connecter avec / crier à lui ici.