L’histoire populaire de l’ananas sur pizza

Aucune classe de persona non grata épicurienne n'est plus dénigrée et maltraitée que le mangeur d'ananas sur pizza. Les pois en guacomole et le jus d’orange en céréales sont des animosités passagères, des éclairs dans le pan de la cour de l’opinion publique. Ces fourches sont laissées à rouiller - celles qui sont destinées à nos mangeurs d'ananas sont régulièrement polies et aiguisées.

Nous sommes comparés à Hitler. On nous compare beaucoup à Hitler. Nous sommes accusés de saboter, pas seulement la pizza en tant que support, mais la longévité des lignées. Des magasins comme Buzzfeed publieront un article pro-ananas le mois prochain et un article anti-ananas le suivant - pour relancer et relancer le débat sur le point de savoir si nous sommes des abrutis ou juste des fils d’enfants.

Ananas sur pizza est comme une médecine socialisée; Dans tous les autres pays, nous sommes censés être meilleurs que de l’obtenir alors que nous sommes bloqués à l’étape «les gens sont-ils vraiment?».

La haine de l’ananas sur la pizza est un raccourci pour un concept abstrait informel et sans forme d’une personne qui vous oblige à serrer les dents et à marcher de l’autre côté de la route.

Les gens détestent les ananas sur la pizza parce qu'ils se détestent. Cela n'a rien à voir avec le goût de l'ananas lui-même; Les politiciens scandinaves ne sont pas rédigés dans Foreign Policy pour avoir dénoncé les anchois ou les champignons, qui sont, avec l'ananas, les trois garnitures de pizza les moins populaires aux États-Unis. Ceux qui n'aiment ni les anchois ni les champignons sur des pizzas ne les aime pas du tout - la même chose n’est pas forcément vraie pour l’ananas. Le mettre sur la pizza est un pont trop loin. C’est l’argument «Je ne me dérange pas des homosexuels mais pourquoi doivent-ils s’embrasser à la télévision?» Pour le réconfort américain.

Et cela n'a rien à voir avec le fait que l'ananas «appartienne» à la pizza - la pizza n'est pas indigène aux États-Unis, les ananas ne sont pas indigènes à Hawaii et de toute façon, la pizza hawaïenne, fabriquée au Canada par un immigrant grec, précédé de Toast Hawaii, une collation allemande composée de jambon, de fromage et d’ananas sur du pain grillé, elle-même vraisemblablement inspirée du spam-grill grillé que les troupes alliées ont mangé alors qu’il était stationné en Allemagne. Imaginez être appelé Hitler pour avoir savouré un aliment lié à la lutte contre le nazisme.

La pizza est un moyen de communion en Amérique. Nous le partageons avec des amis, des collègues, des bénévoles et des êtres chers. Le fait d'en commander un pour vous-même peut être un acte d'autosuffisance et même de pardon. Lorsque vous attendez une pizza et que celle-ci a une garniture que vous ne pouvez pas manger, c’est un non-dit «vous ne pouvez pas vous asseoir avec nous et vous faire foutre parce que vous voulez vous asseoir n’importe où», que ce soit intentionnel ou non.

Lorsque nous considérons certaines garnitures de pizza comme une hérésie et que les personnes qui les apprécient sont faibles, les ruineuses et les Hitler, nous déclarons vouloir nier la communion à ces personnes.

Et qui sont «ces personnes?», C’est ambigu. Presque trop ambigu. Le piège est déjà installé dans votre esprit. Si vous fermez les yeux et que vous enlevez tous les débris de la pensée et tentez de faire croire à qui aime l'ananas sur une pizza, vous aurez probablement quelqu'un qui incarne ce que vous ressentez chez les autres.

(Appeler des hommes en dehors de la masculinité typique ou des femmes affirmées «Hitler» a sa propre connotation sur ce qu’il en est de ces personnes que vous n’aimez pas, en réalité.)

Mes premiers souvenirs de manger de la pizza sont dans un restaurant de la base aérienne de Geilenkirchen en Allemagne. Une grande partie de cette pizza contenait de l'ananas et du jambon. Oh, et quand vous avez commandé un sandwich au bacon et au fromage, vous avez eu un bacon épais - certaines parties seraient si difficiles à mâcher que mon père nous disait simplement que c'était un os et à manger autour. Je ne me souviens pas d'avoir mangé du pepperoni et de l'italien saucisse sur une pizza jusqu'à mon arrivée aux États-Unis. Je n’ai jamais été «entré» puis poussé «sorti». J'ai toujours été «dehors», regardant «dedans».

Les personnes qui se plaignent des bonnes manières de préparer et de manger de la nourriture sont souvent également investies dans la bonne façon de présenter le sexe - je dois supposer que lorsque les gens comparent un ananas sur une pizza à une écume de la terre, ils désignent des gens comme moi.

Ils ont peut-être sublimé leur inconfort extérieur face à mon existence tangible en une menace abstraite que je pose à une facette autrement superficielle de la vie. En termes simples, vous êtes mal à l'aise avec le fait que je sois gay, que j'ai des cheveux bizarres et que j'aime les cuisines «étranges», mais vous justifiez cet inconfort en disant que vous m'acceptez comme une personne et que vous mettez tous ces traits de caractère en face d'une personne pensive en train de ruiner un événement important. partie de la vie sociale américaine.

Nous craignons que les gens mettent du guacamole à base de pois car ils blanchissent un aliment de base de la cuisine mexicaine avec le légume le plus simple, le moins passionnant et le plus homogène que l'on puisse imaginer.

Nous craignons fort que le président des États-Unis mange un steak bien cuit parce qu’une partie de la raison pour laquelle vous mangez un steak c’est parce que vous pouvez le manger légèrement cru et que le manger bien cuit ignore tous les efforts et la maîtrise nécessaires pour identifier et préparer une bonne coupe de boeuf. En utilisant votre privilège de classe, vous ignorez les fruits de ce privilège.

Ce sont des phrases qui ont un point. Vous les fabriquez et passez à autre chose (mais avant moi, je tiens à dire que si c'était Hillary qui mangeait un steak bien fait, nous aurions des pandits progressistes anti-gauchistes comme Joy Ann Reid et Matt Yglesias la félicitant de savoir ce qu'elle voulait. et être conscient de ses limites).

Mais la haine frémissante pour l'ananas sur la pizza n'a pas de thèse; c'est une phrase qui défie d'avoir un point. C’est une panacée pour une animosité non dite que l’Amérique a vis-à-vis de son hétérogénéité croissante.

Sous la pureté de la pizza se cache la conviction que la pizza appartient à un certain groupe de personnes qui appliquent ses normes et sa honte et punissent ceux qui les violent.

Votre droit est la source réelle de votre propre dégoût, pas d’ananas - dont la tarté complète les éléments salés et sucrés d’une pizza traditionnelle, facilite la digestion des viandes ET contient du magnanien pour nos os et du potassium pour notre pression artérielle. À TRAVERS LA VALLÉE DE L'OMBRE DE NOTRE PROPRE DÉCADENCE AVEC UN PIQUANCY ÉTERNEL.

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