Une pétition à être assis avant que ma fête soit terminée

Asseyez-vous.

Photo par moi.

Bonjour, j'ai une réservation pour 19h. Non, ma fête n’est pas terminée, elle est dans un Lyft et sera là dans exactement neuf minutes. Cependant, je suis à l'heure et peux voir que vous avez ma table (et 13 autres dans cet établissement) préparée et prête à remplir sa fonction dans la vie qui consiste à être une table. Bien que je comprenne que la politique de ce restaurant est de ne pas accueillir de soirées incomplètes, permettez-moi, s'il vous plaît, un moment pour exprimer mes réflexions sur ladite politique, à savoir que ce sont des conneries.

Asseoir. Moi. Vers le bas. Je vous le demande, y a-t-il une supercherie que vous croyez avoir faite? Ai-je fait une réservation pour deux alors que je ne suis qu’un? Avez-vous besoin que mon témoin arrive de la circulation de l'Upper West Side pour confirmer que je ne suis pas un spécialiste des tables? Ouf, d'accord, il y a quelqu'un d'autre ici, elle n'essayait pas de s'asseoir à une table pour deux seule, même si une table pour deux seulement est littéralement une table pour une personne de toute façon parce que nous n'avons pas de tables plus petites que des tables pour deux autres que le bar et que si elle était en réalité seule et n’avait légitimement pas besoin d’une table pour deux personnes, elle resterait assise au bar, mais c’est bien, elle a prouvé qu’elle en méritait une, sa fête est maintenant terminée.

Je n’apprécie pas d’être traité de menteur avant d’avoir eu un plat d’olives chaudes. Ce scepticisme inhérent balaie mon corps d’une frange à une autre, puisqu’un hôte jauge la vérité dans mon "explication" de la raison pour laquelle je suis seul devant elle. "Elle est dans un taxi", au lieu de vouloir dire qu’elle est un véritable être humain qui est littéralement en train de faire son chemin ici même cette seconde est interprétée par le personnel du restaurant comme "j’ai un casier judiciaire et je vais faire pipi sur votre plancher".

Les fêtes complètes qui marchent ensemble (généralement parce qu’elles vivent en couple, ce sont des fopdoodles discriminatoires) sont accueillies avec chaleur, positivité et confiance. Moi, une femme célibataire qui doit converger vers des lieux de rencontre avec des personnes si elle souhaite interagir avec d’autres personnes et qui doit avoir la certitude qu’elles seront là à l’heure où elles ne le sont jamais, rencontrons le voile de la méfiance à leur entrée. Je veux juste m'asseoir à une putain de table, je n'essaye pas de casser votre coffre-fort.

Tu sais quoi, Jennifer, c’est pénible de prendre un verre au bar. Je n’apprécie pas de devoir me compresser moi-même et mes effets personnels dans le seul et unique tabouret qui reste entre quatre collègues débiles et une date Bumble, pour me sortir de la situation un instant plus tard. Mon compagnon de repas passera la porte avant que le barman ait fini de verser, ce qui n'est clairement pas encore le temps de fermer un onglet supplémentaire à cet endroit, alors devinez ce que ma putain de soirée et moi-même devons faire à nouveau avant nous pouvons nous asseoir: attendez que le barman ferme mon onglet contre un verre de Chablis. Ne vous inquiétez pas, Jennifer, je lui ai donné un pourboire.

Honnêtement, qu'est-ce que la peur de m'asseoir avant l'arrivée de mon parti? Êtes-vous préoccupé par le fait que je m'occupe de précieux biens immobiliers dans des restaurants capables de générer des revenus pour les neuf (littéralement neuf) minutes que j'occuperais seul? Salope, vous vendez des hors-d'œuvre! Vous offrez des boissons! Je dépenserais de l'argent à cette table même en regardant une chaise vide. Vous savez ce qui ne vous rapporte pas d’argent? Une table fantôme ramassant la poussière et se faisant voler ses fourches par la table maladroite de l'autre côté de l'allée. Honnêtement, parfois, je veux vous jeter le chablis au visage, mais c’était 14 dollars.

Je suis peut-être en train de perdre votre emploi du temps. Peut-être que si je m'assois avant que vous n'ayez démarré le chronomètre sur la fenêtre de temps acceptable de ma réservation, je secoue le globe de neige de votre agenda parfaitement équilibré. Bien sûr, supposons qu'un seul être humain assis à une table entière ne soit pas considéré comme un véritable patron de restaurant. Mais comme ni vous ni moi n’avons le pouvoir de prédire l’avenir, vous ne saviez pas à quelle heure je terminerais ma soirée de toute façon - cet argument est donc une merde de cheval. De plus, il est fort possible que je prenne 30 minutes de plus que nécessaire pour finir mon dernier verre de vin et discuter avec ma COMPLETE PARTY simplement parce que je vous hais.

En conclusion, j'ai choisi votre restaurant pour ma soirée. Je ne suis pas entré par désespoir parce que tout le reste de l’East Village a un sol collant, ma réserve laisse penser que la décision était préméditée. Je pense qu’il est prudent de dire que mes intentions sont de manger, pas de vous faire du mal. À l'avenir, je vous serais reconnaissant de bien vouloir reconnaître que j'ai une valeur à ajouter à votre établissement, que mon compagnon de repas pour la soirée soit bloqué ou non sur la 7ème avenue. Reconnaissez que la politique de votre restaurant est à la fois illogique et absurde. Et qu'il existe une autre façon de se référer à un parti incomplet: un être humain.