Une lecture du livre de Doritos

Femmes, tu ne vas pas craquer.

Mais surtout les femmes qui crunch. Honte, snacking prostituées!

1 Chaque fois qu'une femme a son Doritos ™, elle sera cérémonieusement impure pendant sept jours. Toute personne qui la touchera pendant ce temps sera impure jusqu'au soir.

2 Tout ce sur quoi la femme gît ou s'assied pendant la période menstruelle sera impur, à cause de la poussière adjacente au fromage ou à quelque chose du fromage.

Si vous touchez son sac Doritos, vous devez également laver vos vêtements, vous laver à l'eau, et vous resterez impurs jusqu'au soir.

4 Si vous touchez un objet sur lequel elle est assise, vous devez laver vos vêtements, vous laver dans l'eau, et vous resterez impurs jusqu'au soir ou jusqu'à ce que le lustre orange brûlante disparaisse suffisamment de vos vêtements dans la machine à laver. Cela inclut son lit ou tout autre objet sur lequel elle s'est assise; vous serez impur jusqu'au soir si vous le touchez. Cela mérite d'être répété - ce résidu se répand comme le diable ™.

5 Si un homme a des rapports sexuels avec elle et que ses Doritos le touchent, son impureté de fromage nacho lui sera transmise. Tant que nous sommes sur le sujet, si une femme dit qu'elle aimerait mettre fin au goûter sexy à tout moment, ne dites pas «que diriez-vous juste d'une taille de collation» ou «mais bébé, j'ai trop faim pour Arrêtez". Il suffit d'appeler un Uber et de sortir de là. De plus, elle, ainsi que tous les autres colocataires, vous expliquez les détails de ce rendez-vous somptueux pendant sept jours.

6 Si une femme a pendant plusieurs jours une lumière orange scintillante qui n’est pas liée à son Doritos, ou si sa consommation de Doritos continue au-delà de l’heure normale de la collation, elle est cérémonieusement impure. Comme pendant le goûter, la femme restera impure tant que les particules persisteront. À moins que les Doritos ne soient Cool Ranch, tout va bien.

7 Si quelqu'un l'entend craquer, vous serez (duh) cérémonialement impur. Vous devez laver vos vêtements à l'eau chaude avec les cosses Tide ™ (ne pas manger, cet art est à la fois interdit et stupide) et vous baigner à La Croix ™, et vous resterez impurs jusqu'au soir.

8 Lorsque la femme, agaçante et criarde, s’arrête, elle doit compter sept jours. Ensuite, elle sera cérémonieusement propre.

«Qu'est-ce que je viens de dire à propos de ne pas manger de Tide Pods? Ughhhhhh, les humains sont les pires.

Le huitième jour, elle doit apporter deux tourterelles ou deux tacos Taco Bell ™ Doritos Locos et les présenter au directeur de la création de 26 ans le plus proche. 9 Le directeur créatif en proposera un pour une offrande pour le péché et l'autre pour une offrande pour le quatrième repas. À travers ce processus, entre morsures insouciantes, brouillées et brouillées de la part du taco lisible par un homme, l’enfant va la purifier aux yeux de la marque, pour l’impureté causée par sa pollution sonore insupportable et sans style.

10 Si une femme consomme Doritos Jacked 3D Bacon Cheddar Ranch et que tout homme l'entend, elle est impure pour toujours et rien ni personne ne peut restaurer son estime de soi, même dans quatre films dirigés par Ava DuVernay, en face d'Oprah.

Eh bien, nous avons demandé à Doritos, mais ils ont dit non.

11 dit l’homme, ‘C’est ainsi que vous protégerez les gens de la malpropreté des glucides. Sinon, ils mourraient d’embarras, car leur impureté de collation sonique souillerait mon patriarcat qui se tient parmi eux. '

12 Ainsi parle la parole des dirigeants de Doritos, pour toujours et à jamais. Amen.

Brooke Preston est un auteur et un éditeur de comédie dont les paroles ont été publiées dans McSweeney, Men’s Health, Reductress, Funny or Die, etc. Elle est membre du corps enseignant de The Second City et cofondatrice / éditrice de The Belladonna Comedy. Suivez-la sur Twitter à @bigu.