Une lettre ouverte à ma fourche perdue

Photo de Ursula Spaulding

Chers fourchettes perdues,

J'aimerais commencer par vous remercier pour votre service vital, même s'il est de courte durée. Au cours des derniers mois, vous avez effectué un travail important au profit de mes papilles gustatives et de mon estomac. Vous m'avez aidé à mettre des pâtes dans ma bouche à la pelle à un rythme presque surhumain. Vous m'avez permis d'écraser l'avocat sur du pain grillé si magnifiquement que mes abonnés Instagram étaient devenus fous. Vous m'avez même aidé à m'attaquer à la traction sur le ring de mon Coke diète lorsque j'avais peur de casser un clou, tâche qui dépasse de loin votre rôle.

Je sais que je n’ai pas toujours été gentil. Plusieurs fois, je t'ai réveillé de ton sommeil dans le tiroir à couverts, seulement pour que tu restes les bras croisés à côté de mon assiette pendant que je jetais mes manières par la fenêtre et mangeais ma nourriture avec mes mains. Vous n’avez pas porté de jugement sur mon comportement obscène, même lorsque j’ai mangé si cruellement que vous avez été éclaboussé de sauce et de miettes comme de simples napperons. Par la suite, et à ma grande honte, je vous marquerais simplement comme étant «non utilisé» et vous remplacerais, non lavé, dans le tiroir à couverts.

Sans aucun doute, ce sont des singeries de cette nature qui vous ont obligé à partir sans dire au revoir.

Photo de Alejandro Escamilla

Dans les cas où je me suis servi de vous, je dois admettre que, parfois, vous êtes resté non lavé plus longtemps que nécessaire. Je crois comprendre que cela a dû être pénible de se retrouver collé à des bols par des résidus de sauce, et je m'en excuse profondément.

Permettez-moi cependant de souligner que, lorsque de telles situations se produisaient, je n'étais pas assez païen pour vous jeter, vous et la vaisselle, à la poubelle, comme d’autres que j’ai connues. Au lieu de cela, j'ai pris soin de vous séparer amoureusement et de vous restaurer, à l'aide d'eau chaude et de savon, à votre meilleur. Certains pourraient dire que vous avez eu de la chance, à cet égard, bien qu’il soit clair que vous ne le voyez pas de cette façon.

Parmi les quelques fourchettes perdues que j'ai réussi à localiser, j'ai appris que mes actions devaient leur causer le plus profond chagrin. Seuls les couteliers les plus découragés choisiraient de se jeter dans la crevasse poussiéreuse envahie par les araignées derrière le réfrigérateur ou de se glisser dans les zones d'ombre sous le bureau pour permettre à sa surface collante de devenir couverte de poils de chat. Je suis attristé que vous ayez tant méprisé votre travail que vous préfériez vous cacher dans les coins les plus sales de ma maison plutôt que de continuer à me servir.

Mais bien sûr, ce n’est que le peu d’entre vous avec lequel j’ai été réuni. Beaucoup d’entre vous ont disparu sans laisser de traces, et bien que votre furtivité me impressionne, je ne sais pas trop où vous allez disparaître. Trouvez-vous le moyen de sortir par les tuyaux et les drains en prenant un bain au lave-vaisselle? Est-il possible que vous fuyiez par les portes ou par la chatière? Est-ce que quelqu'un entre chez moi en pleine nuit et me vole?

Mes chers amis, tout ce que je vous demande, c'est que vous me donniez des réponses. J'ai déjà accepté votre désertion. J’ai fait la paix avec le fait que je vais simplement être obligé de vous remplacer tous les trimestres. Je comprends que je ne suis pas destiné à posséder un ensemble de couverts complet et assorti pendant plus de 24 heures.

Néanmoins, je vous implore de me dire ceci: où vas-tu?

Avec amour, admiration, respect, le cœur brisé et, par-dessus tout, mes meilleurs voeux pour l'avenir,

Ellie.

P.S. Quand tu es parti, as-tu pris les stylos avec toi? Je ne peux pas en trouver un seul putain.

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