Trouble dysmorphique corporel partie 2

La voix angoissante dans ma tête…

(Image: Mmuffin)

Récemment, j'ai eu beaucoup plus de mal à gérer mes problèmes corporels. Mes problèmes corporels se manifestent par une voix plutôt tourmentante dans ma tête. Cette voix voit chaque imperfection sur mon corps comme une infraction pénale. Une violation de mon contrat que j'ai en tant que femme d'être impeccable, maigre, grégaire et sexy comme l'enfer. Oui, je sais, cette voix est des conneries, je le sais logiquement mais mon cerveau aime parfois se vautrer dans les recoins sombres de mon doute et infliger des coups mortels à ma psyché.

En mai de cette année, j'ai décidé de prendre ma retraite et de quitter ma vie en Afrique du Sud. J'ai trouvé un nouvel emploi et j'ai déménagé dans un pays étranger. C'était et c'est un énorme ajustement. Une nouvelle langue à maîtriser, de nouvelles cultures et traditions. J'ai trouvé que j'aimais ma nouvelle maison et mon nouveau pays, mais mon anxiété était à son plus haut niveau. Je devais constamment éviter les attaques de panique et chaque jour devenait une question de survie. J'étais tellement engourdi d'anxiété que je suis retourné par défaut à mes schémas d'autodestruction précédents.

Avant le déménagement, je célébrais manger régulièrement et surtout en bonne santé. Honnêtement, je pensais avoir surmonté ma relation aléatoire et profondément douloureuse avec la nourriture. Oh mon garçon, avais-je tort! J'ai commencé à manger. J'ai beaucoup mangé. J'avais envie de sucre. J'avais très envie de sucre et de glucides. Nourriture de confort. Je me suis dit que j'étais gentil avec mon corps, que j'étais gentil avec moi-même et que je donnais à mon corps ce dont il avait besoin pendant les mois de transition. J'avais une inquiétude sourde à propos de la nourriture que je mangeais mais je pensais que je pourrais arrêter de manger quand mon corps n'aurait plus besoin de «confort». C'était aussi un mensonge majeur que je me suis nourri.

Sautez environ 6 mois et je regarde le miroir un jour et vois ce que j'ai fait. Je vois comment j'ai puni mon corps. Je vois comment je me suis blessé. Je vois comment la nourriture est redevenue cette béquille englobante sur laquelle je m'appuie fortement. Il y a quelques repas, je repense à une crise de panique en pensant à ce que je me suis nourri. Je n'avais pas faim. J'avais juste besoin d'avoir quelque chose pour me sentir mieux parce que je me sentais comme de la merde et je ne savais pas comment me sentir mieux aussi vite que le ferait un sucre. Soupir.

Le fait est que je suis toujours si critique à l'égard de mon corps que le poids que j'ai pris vient renforcer mes croyances négatives que j'avais déjà sur mon corps. À ce stade, je suis entré dans une fusion complète et des pensées vraiment sombres se sont frayées un chemin dans mon esprit. Je m’appelais des noms, je me punissais, je m’appelais un échec et immédiatement je ne pouvais plus supporter de porter autre chose que des vêtements amples. J'étais mortifié que quelqu'un puisse voir à quel point je me suis permis de devenir grotesque. J'ai essentiellement cessé de vouloir faire ou réaliser quoi que ce soit. Je voulais juste dormir et ne jamais me réveiller.

Alors, j'ai finalement réalisé que mon comportement d'auto-sabotage allait se terminer par une catastrophe majeure. J'ai écrit un plan sur la façon dont je pouvais m'aider à guérir. Il ne s'agissait pas de vanité à ce stade, il s'agissait de m'empêcher de me manger à mort. Il s'agissait de ne pas ruiner d'autres parties de ma vie parce que j'avais pris du poids. Je sais que cela peut sembler dramatique, mais mon poids a toujours eu un impact énorme sur ma motivation à réaliser quoi que ce soit dans la vie.

La recette:

  1. Planification des repas: J'ai planifié mes repas et mes collations à l'avance pour limiter toute alimentation impulsive. J'ai également commencé à substituer des options malsaines à des options moins caloriques comme le chocolat noir plutôt que le chocolat au lait. Tu obtiens le point.
  2. Méditation: J'ai fait une médiation de 10 minutes le matin et le soir. Cela m'a aidé à mieux comprendre ce qui se passait dans mon corps et mon esprit. Cette compréhension aide grandement à voir les schémas de pensée et à apprendre à les voir uniquement comme des pensées, et non comme des armes puissantes qui causent de la douleur.
  3. Yoga et exercice: je n'arrivais pas à faire de l'exercice même si je sais que cela me ferait me sentir beaucoup mieux. J'ai décidé de faire quelques étirements légers, puis j'ai commencé à marcher et finalement à suivre des cours de yoga qui m'ont aidé plus que je ne peux jamais décrire en mots.
  4. L'écriture. Plus j'écris sur ce que je ressens et sur ce que mes pensées font, mieux je comprends mes facteurs de stress et mieux j'évite les choses, la nourriture et les endroits qui me rendront par défaut à mon comportement précédent.

Je suis toujours très déprimé et anxieux à propos de mon poids, mais cela fait du bien de savoir que je fais réellement quelque chose sur la façon dont je me sens. Je reprends un peu de contrôle et cela va évoluer pour reprendre tout mon contrôle. C'est mon corps et mon esprit, mais je n'ai pas toujours à écouter chaque pensée ou caprice. J'espère que cela aide quelqu'un d'une petite manière. Je sais que j'avais besoin de lire sur les moyens de m'aider quand j'étais à mon point le plus bas. Alors s'il vous plaît, si vous vous sentez épuisé et hors de contrôle, parlez-en à quelqu'un. Cela peut seulement aider.