Sortir comme un mangeur de frénésie

Bien que j'ai certainement parlé ouvertement d'un trouble de l'alimentation, j'ai tendance à être un peu… vague avec les détails. C’est parce que, même si je n’ai pas honte d’avoir eu à me battre avec l’un d’eux, il reste une bonne dose de honte. Et je doute que je dois vraiment expliquer pourquoi.

C’est parce que j’ai été aux prises avec le désordre alimentaire le moins «sexy» de tous: le trouble de la frénésie alimentaire (Binge Eating Disorder - BED).

Pour ceux dans le noir, voici une définition clinique très amusante:

La frénésie alimentaire est un trouble alimentaire grave, menaçant le pronostic vital… caractérisé par des épisodes récurrents de consommation de grandes quantités de nourriture;… une sensation de perte de contrôle pendant la frénésie alimentaire; éprouver de la honte, de la détresse ou de la culpabilité par la suite; et ne pas utiliser régulièrement des mesures compensatoires malsaines (par exemple, la purge) pour lutter contre la frénésie alimentaire.

Pour simplifier à l'excès: j'étais boulimique avec un réflexe nauséeux.

Aussi loin que je me souvienne, j'ai utilisé la nourriture pour autre chose que de la nourriture. Je l'ai utilisé pour créer des liens avec des êtres chers. Je l'ai utilisé pour améliorer mon humeur. Je l'ai utilisé pour me garder éveillé. Au lycée, j'étais assez à l'aise pour dire «je suis un émotif, LOL»

Il m'est arrivé techniquement de consommer du maïs soufflé, du beurre d'arachide ou des choux au fromage, mais il n'y avait pas beaucoup de honte autour. Je n’aurais pas vraiment réfléchi à deux fois. Jusqu'à tout récemment, je aspirais à cette acceptation étrange de mon corps au lycée. C'était un peu comme «un faucon, c'est ce que je reçois! rien ne peut être fait. Plus de Tostitos, s'il vous plaît ”

15 mai 2009: Tout a changé.

J'étais à la maison, célibataire et rentré chez moi et j'ai décidé que je ne serais plus aimable pour le restant de mes jours, à moins de perdre du poids.

Je n'ai fait référence à rien et tracé mon propre régime. Je n’entrerai pas dans les détails, mais cela incluait perdre trop de poids trop rapidement, faire de l’exercice vigoureux (au moins une fois) chaque jour et sauter (officieusement) un repas occasionnel.

J'ai perdu la plus grande partie du poids, je suis retournée à l'école pour que tout le monde célèbre ce nouveau corps. Les professeurs me demandaient en milieu de classe comment je l’avais fait. Je pouvais souvent entendre des gens parler de mon corps et de ma qualité de regard. C'était de l'extase pure, bien sûr. Je n'avais plus ce vieux moi qui me pèse.

Cependant, avec les pressions du collège, je ne pouvais pas maintenir ce régime estival. Bientôt, je me suis retrouvé incapable de m'empêcher de consommer presque tous les «mauvais» aliments mis devant moi. (Il existe en fait plusieurs études qui montrent que non seulement les régimes échouent 95% du temps, mais que la frénésie alimentaire est plus susceptible de se produire après la mise au régime de quelqu'un)

La première fois que je me souvenais vraiment, c'était lorsque mes colocataires fabriquaient un sac de pains à pizza. J'ai mangé plus que ce que mon corps pouvait supporter et je me suis vite couchée, malade. Si gentil de mon ex-ivresse de venir ensuite sans m'avoir invité à me consoler avec des avancées non désirées. Quelle occasion manquée de vomir de projectile…

Cela n'a fait qu'empirer. Je veux dire, ce n’était probablement pas le meilleur moment pour participer à un concours de manger des gâteaux, mais… euh… pas de commentaire.

Je me suis sérieusement impliquée avec l'homme qui allait devenir mon ex-mari. Il a rapidement révélé ses graves problèmes de restriction alimentaire. Ne vous inquiétez pas l'ironie ne m'a pas échappé. Mes problèmes ne semblaient pas être un si gros problème, comparativement. Je n’étais pas en train de dépérir. Je récupérais tout ce qui avait perdu du poids.

Cependant, maintenant que je n’avais pas l’air si «beau», j’avais l’impression de devenir mauvais.

Je faisais attention à ne pas trop respirer pour ne pas révéler le secret de mon ventre. Je portais tellement de tenues douteuses à cause de ce que je pouvais supporter de porter. Comme dans ce qui ne déclencherait pas une mini attaque de panique car je pouvais voir une masse supplémentaire. (Un professeur m'a en fait reproché de ressembler une fois à une écolière japonaise. Sur un formulaire de commentaires professionnel. Utile.)

J'ai essayé aussi longtemps que possible de contrecarrer toute la frénésie qui se produisait. Chaque jour, je prenais un vélo elliptique à la première heure, même si j'avais passé la moitié de la nuit à aider mon partenaire à s'endormir et l'autre moitié à me gâter pour faire face à ce bagage émotionnel. Je sauter des repas ou ne pas manger pendant une journée. Je ferais de mon mieux pour purger.

J'ai finalement poussé un petit cri pour demander de l'aide à mon ami le plus proche à l'époque. Il m'avait demandé pourquoi mon visage était taché de capillaires brisés (c’est à quel point je dois essayer de vomir), et je lui ai dit que j’étais en train de me gaver et de purger. Il a juste ri sous cape et avec ce charmant sourire, il a dit «bon, ne fais pas ça», et a continué à regarder son Facebook. Apparemment, les musiciens de la musique pensaient que j'étais amoureux de lui. Heureusement, cela ne m'est jamais venu à l'esprit, car il est vite devenu quelqu'un qui me trahirait.

Je me suis finalement retiré de l'école en raison de la prime surprise ajoutée par la dépression à part entière.

Après plusieurs mois, la vie a finalement retrouvé une nouvelle normalité. Un de mes partenaires a consacré sa vie au cyclisme professionnel, alors que je passais simplement d’une période à l’autre.

À quoi ressemble le trouble de l'hyperphagie boulimique?

Nous avons tous trop mangé, bien sûr, mais tout le monde n’a pas le syndrome de la frénésie alimentaire. En plus de citer la définition officielle, la meilleure façon d’expliquer est d’expliquer ce à quoi ressemblait ma consommation excessive.

Il y avait des sensations, des expériences, des émotions qui me semblaient trop difficiles à gérer. Ils ont simplement senti qu'ils allaient littéralement m'écraser. Je serais brisé. Afin de me protéger de tout sentiment, je me gaverais. Et pour être clair - cela m’a pris des années de thérapie pour mettre cela en place, donc je n’étais pas au courant autant de choses à ce moment-là.

J'avais l'habitude de gaver de nourriture, tout en bafouillant simultanément certains spectacles, jusqu'au point de me sentir presque insupportablement inconfortable (ou jusqu'à ce que je manque de nourriture bingeable. Typiquement, celle qui est arrivée en premier). Je passerais ensuite un peu de temps à essayer de m'adapter physiquement afin de réduire les symptômes - rendre l'appartement plus frais, mettre des couvertures, m'allonger.

Je continuerais à regarder la série jusqu'à ce que quelque chose déclenche une émotion: la série, mon partenaire, la frénésie. C'est alors que, finalement, la valve retenant toutes les émotions et les sentiments serait libérée. Mais cette version et cette sauvegarde avaient été confondues avec la honte et les expériences de boulimie.

Parfois, surtout quand je ne prenais pas de médicaments, je recevais une bouffée d’énergie après ces crises de boulimie et me retrouvais dans des états maniaques de courte durée. Je voudrais créer ou changer ou être radical (par exemple: peindre les murs avec les doigts, réorganiser tous les meubles et me raser la tête)

En agissant, je me sentirais un peu mieux dans ma peau, car j'avais réalisé quelque chose. Ou fait quelque chose de tangible. Prouvé que je n’étais pas inutile, je suppose. Une fois que j’ai eu le temps d’expulser une masse - pipi ou gaz - je me glissais dans mon lit en espérant pouvoir m'endormir de sitôt.

Le lendemain, je réveillerais la «gueule de bois». Je me sentirais mal. Parfois gastro-intestinal, parfois crânien, presque toujours émotionnel. Je commencerais la journée avec les meilleures intentions du monde. Essayer de défaire ou au moins de faire mieux qu’hier. En général, je finis encore par me gaver, mais dans une moindre mesure. Je suppose que je pourrais accrocher mon chapeau à cela. Jour après cela, je mangerais avec un semblant d'un être humain moyen. Jour après cela, je commençais à me sentir mieux et à sortir du bois. Ensuite, tout au plus, 3 à 4 jours plus tard, je recommencerais à manger. Parfois, les principaux jours de boulimie empilés. Parfois c'était la plupart des jours.

Il y a eu de longues périodes de temps où la sensation normale dans mon corps était cet état post-boulimie. Gonflé. Fatigué. Gazeux. Anxieux. Engourdi. Au cours de ces étirements, je ne me souvenais vraiment pas de ce que cela faisait de vivre dans un corps qui ne se gavait pas régulièrement. Cela n’avait pas régulièrement des doigts tachés ou une taille toujours plus serrée.

Alors que mes cycles devenaient de plus en plus courts, mon mari était de plus en plus embarrassé pour savoir quoi faire. J'étais trop stressant pour lui, je pense, alors il m'a encouragé à faire du cross-country dans un centre de traitement des troubles de l'alimentation pendant un mois.

Pendant que j'étais en cure de désintoxication, j'ai cessé de me gaver. Jusque-là, il s’agissait d’un acte privé et je ne savais pas… le fait de devoir détailler régulièrement votre dernière selle à une infirmière me donnait l’impression qu’il n’y avait pas beaucoup de vie privée.

Une des choses à propos de l’expérience de la plupart des gens en matière de consommation excessive de médicaments est qu’elle est extrêmement honteuse. Il n'y a que des aspects négatifs qui y sont associés: effacer un péché meurtrier et… bon, maintenant Netflix.

Cependant, à cause de cette honte, je l'avais cachée de mon mieux. Je le faisais quand je savais que je serais seul pendant au moins deux heures - suffisamment de temps pour cogner et ensuite cacher les preuves (prendre une douche, se brosser les dents, brûler des objets pour masquer toute odeur). Je permuterais entre deux ou trois dépanneurs et notre épicerie pour éviter d'être repérés. Un Noël, je me souviens de m'être rendue dans ma chambre toutes les 15 à 20 minutes environ pour étouffer autant de ce mélange de pistes délicieux que j'avais eu ce matin en cadeau.

Je me souviens qu'une fois, je suis même allé rencontrer mon chauffeur-livreur de Campus Cookies au milieu de la nuit pour que personne dans la maison ne sache que je l'avais commandé. C’est comme si je rencontrais mon revendeur.

Quoi qu'il en soit, je suis rentré d'Arizona bronzé, un peu plus léger et muni de quelques outils de base pour la santé mentale. J’ai été stable pendant quelques semaines jusqu’à ce que je reçoive une facture surprise de la part de l’établissement, ce qui me ramène à notre programme de boulimie programmé régulièrement: me distraire de ce que je ne pouvais pas encore affronter. Me faire sentir mieux, émotionnellement ou physiquement. Soyez motivé. Déclenché. Binge. Répéter!

J'étais à 100% auto-médicamenteuse (toujours, mais dans une bien moindre mesure), car je n'avais pas besoin de médicaments, j'avais un thérapeute inefficace et me sentais coincée dans une relation et une ville, toutes deux toxiques. .

Bien que l'installation de traitement m'ait donné des outils solides, je n'étais pas en mesure de les manier. Il y avait d'autres travaux à faire. Parce que, bien que les troubles alimentaires aient été un problème dans ma vie, ce n’était en réalité qu’un symptôme. Pas la maladie. Mais il a fallu des années pour comprendre cela.

Pendant ce temps

J'ai essayé tellement de choses pour m'empêcher de me gaver. J'ai essayé des plans de repas. J'ai essayé de manger intuitif. J'ai essayé la thérapie. J'ai essayé (le mauvais) médicament. J'ai essayé Overeaters ’Anonymous. J'ai essayé de passer des contrats avec mon partenaire. J'ai essayé de geler mes cartes de crédit. J'ai essayé tous les livres d'auto-assistance que j'ai pu trouver.

Il y a eu de brefs moments où tout se serait bien passé. Dès que je penserais avoir été «guéri», quelque chose me déclenche et je reviens tout de suite.

Cependant, après avoir frappé ma tête contre tant de murs différents, j'ai trouvé le traitement approprié pour moi et ma dépression.

C’est une combinaison d’être sur les bons médicaments, d’avoir le bon thérapeute, de pratiquer la pleine conscience, et de retrouver mon corps. Des messages provocants ont été diffusés sur mon apparence, ma façon de manger. Juste pour remettre en question la mentalité de régime qui a accroché la plupart d'entre nous.

La leçon la plus importante que j'ai apprise, cependant, était la présence. Et l'acceptation.

Pas nécessairement accepter la façon dont mon corps est et où je suis dans la vie (bien que ce ne soit pas un pied vers quoi éternuer!) - plus encore avec une acceptation des émotions. Leur permettant de se produire tout en sachant qu’elles sont éphémères. Cela ressemble vraiment à l’une des choses les plus simples, mais c’est l’une des pratiques les plus révélatrices de ma vie.

Auparavant, si je me sentais seul, je me gaverais, me rendant inévitablement pire. Ce serait une réaction déclenchée par ces émotions «négatives». Maintenant, je suis capable d’identifier des comportements, de les lier à des émotions, de les nommer et de m’affirmer que c’est tout: une émotion. C’est juste de la tristesse. C’est juste de la frustration. C’est juste un funk.

Nommer ces sentiments et être capable de les accepter me permet également d’accepter le fait qu’ils ne dureront pas éternellement. Ils sont ici, ils feront ce qu’ils doivent faire, puis passent à autre chose. Et je serai toujours debout.

Bien que je ne sois pas complètement «guéri» de mon trouble de l’alimentation, c’est loin de mon premier instinct de me gaver de frissons à chaque fois que quelque chose de blessant se produit ou se manifeste. Avoir cet espace entre l'événement et l'impulsion alimentaire désordonnée m'a permis de reconnaître, d'accepter et d'aller de l'avant. Et comme les jours continuent à aller et venir, cet espace ne fait que grandir.