Conversation avec ma femme (98)

Où nous examinons le triangle de combustion et les cookies fabriqués dans des cabines éloignées

Vous vous souvenez peut-être de notre famille virtuelle mentionnée précédemment:

Casting des personnages (utilisant des initiales pour protéger l'innocent et facilement gêné):

P: épouse, mère de deux filles, fille de TANNE NORMA.

D: Époux de plusieurs années, petit ami au collège, père de ses filles.

C: Copain de P & D au collège. Encore un bon ami de la famille, ce qui me fait me demander quelles histoires elle pourrait raconter.

DEB: Ma femme, pour ceux d'entre vous qui nous rejoignent tard. Juste un observateur pour cette conversation.

TANTE NORMA: Ce n’est pas la vraie tante de ma femme, mais c’est la colocataire de sa mère à l’université et elle connaît Deb depuis sa naissance.

Alors, quand on se voit, on commence à parler de… choses. Vieux trucs, parfois.

ME: D'accord, attendez, vous étiez dans une cabine quelque part -

P: Et j'ai décidé que ce serait bien d'avoir des biscuits au beurre de cacahuète! Mais tout ce que nous avions dans la cabine était du beurre de cacahuète, du sucre et Bisquick. Alors, j'ai mélangé ça et cuit, mais j'ai oublié de déplacer la grille du four, qui était toujours dans la position la plus haute. Et le Bisquick les fit agrandir, ce sur quoi je n'avais pas compté. Alors ils ont pris feu.

ME: Cela n'a aucun sens. Ils devraient entrer en contact avec un élément chauffant ou quelque chose du genre, et cela ne se produirait que si vous utilisiez le four pour griller. Ce que personne ne ferait.

P: Je n'étais qu'un étudiant!

ME: Au collège!

P: Vous mettez quelque chose dans le four, vous réglez la température, vous tournez le cadran, la lumière s'allume, vous vous en allez. Ce n'était pas de ma faute!

ME: Mais quand vous avez vérifié les cookies -

P: En fait, il y avait de la fumée qui sortait du four. Ça sentait un peu.

ME: (pause) D'accord, alors quand tu vérifies la fumée odorante qui sort du four -

P: J'ai crié et je suis allé chercher D. Il faisait la sieste. (D est assis avec nous et porte une expression amusée sur son visage qui dit: «Je ne suis en aucun cas responsable des actes de cette femme.")

ME: Après avoir fermé la porte du four.

P: Je ne savais pas que je devais faire ça.

ME: Alors vous êtes allé chercher D -

P: Seule C était avec nous ce week-end et était au téléphone avec sa mère. Alors je lui ai crié: «IL YA UN FEU!» Et j'ai raccroché. Ce que j'ai découvert plus tard a effrayé sa mère.

ME: Je ne sais pas pourquoi.

P: Alors je vais me réveiller D, crier «IL YA UN FEU!» Et il sort du lit encore vêtu de son boxer et descend. Ne me demande rien. Ne dit rien. Il suffit de descendre les escaliers, où C est paniqué, d’aller au four, de prendre un récipient, d’attraper la casserole, de la jeter dans l’évier, d’allumer l’eau, puis de se coucher. N'a toujours rien dit.

ME: Qu'avons-nous appris de cela?

P: Les biscuits Bisquick au beurre d'arachide prennent feu?

ME: (pause) Ce n'est pas ce que je cherchais. Je dirais que c’est plus que vous avez tendance à paniquer et que votre mari a tendance à garder la tête froide. Aussi qu'il doit t'aimer très fort s'il te propose et t'épouse.

D: Je pense que c’est un bon résumé!

P: Non, j'étais juste jeune! Au moins, ce n’était pas comme la classe de chimie au lycée!

TANTE NORMA: Quoi, chérie? Je ne suis pas sûr d'avoir entendu cette histoire.

P: D'accord, c'était une classe de chimie de 11e année et il y avait des brûleurs à la table du laboratoire et j'ai renversé du solvant, ce qui a un peu pris feu. Alors j'ai eu des serviettes en papier pour le couvrir.

ME: d'accord, c'était bien! (entrant en mode geeksplain) Vous voyez, vous avez le triangle de combustion (qui forme un triangle avec mes doigts) composé de combustible, de chaleur et d'oxygène. En jetant les essuie-tout humides pour le recouvrir, vous avez refroidi le feu ET l'avoir séparé de l'oxygène (élimine les deux côtés du triangle des doigts), mettant ainsi fin à la combustion. Bien joué!

P: Qu'est-ce qui vous a fait penser que j'ai d'abord mouillé les serviettes en papier?

ME: Parce que… non, vous… sérieusement, vous… (bruits étranglés) VOUS POSEZ DES SERVIETTES EN PAPIER SECS SUR UN FEU À SOLVANT ?!

D: (fait un geste qui dit: "Mesdames et messieurs, la femme que j'ai épousée!")

AUNT NORMA: Mais cela ne ferait-il pas empirer les choses? (de la part d'autres personnes, ce serait un sarcasme, mais tante Norma le pense sincèrement)

ME: (bruits d'étouffement maladroits destinés à signaler l'assentiment) *

P: Quoi qu’il en soit, il est important de faire attention lorsque vous préparez des biscuits Bisquick au beurre d’arachide.

Tante Norma voudrait faire cuire un biscuit Bisquick au beurre de cacahuète entre moi et P. Dans notre cuisine, car elle vit dans une communauté de retraités où les gens se fâchent lorsque l'alarme incendie se déclenche.

Juste pour les sourires j'ai fait un lot de test.

Biscuits Bisquick faits maison au beurre de cacahuète, cuits au four et photographiés par l'auteur. Pas en feu, vous remarquerez. Aussi pas très bon; Je soupçonne qu'il y a des ingrédients autres que «beurre d'arachide» et «Bisquick» que P n'a pas mentionné. Ou peut-être aussi bien les originaux se sont retrouvés trempés dans l’évier.

Personne n'est mort.

Copyright © 2018 par Jack Herlocker.

* Et non, je n'ai jamais demandé comment le feu du laboratoire de chimie avait été éteint.

Édité après publication à la suggestion d'une personne anonyme (nous l'appellerons Roger, cela ne signifie pas que l'identité sexuelle, la prescription de lunettes ou la préférence pour les chats) implique que les lettres anonymes soient remplacées par des pseudonymes suggérant le genre. . Au départ, j’avais rejeté cette tentative évidente d’imposer l’identité de genre lorsque cela n’était pas nécessaire, mais deux secondes plus tard, j’ai ajouté le groupe de personnages au début, car lorsque je lis les récits d’autres personnes, je fais entendre ma voix et je déteste me trouver à mi-chemin. en fait une grosse femme blonde tandis que Fran est un mec. Les notes de bas de page ont également été nettoyées, ce que Roger a détesté (parce que désolé, vos notes de bas de page * sont nuls *, surtout parce qu’il n’y en a pas de vraies) et étaient désormais inutiles à 75%.