Poulet Costco: Pourquoi manger autre chose, jamais?

Photo par Alison Marras sur Unsplash

Tout d’abord, c’est moins cher que la nourriture pour chiens, donc même si vous ne croyez pas que vous devriez manger du poulet Costco au petit-déjeuner, au déjeuner, au dîner et aux collations, comme moi, vous devriez au moins le donner à votre chien.

"Oh, os de poulet, ooh ooh", j'entends quelques-uns d'entre vous gémir.

Vous savez quoi, les chiens peuvent manger des os de poulet maintenant - ce ne sont pas des os de poulet de votre grand-mère. Ces poulets sont nourris d'antibiotiques et suspendus dans les airs par des accords de Bungie afin de ne jamais fatiguer leurs muscles. Leurs os ne se brisent pas et les chiens les aiment.

Très bien, ne me poursuivez pas en justice si votre chien s’étouffe. Grattez ce dernier paragraphe, je ne vous ai jamais recommandé de donner les os à votre chien. Vous pouvez retirer le poulet de l'os et le nourrir à votre petit chien.

La viande glisse bien sur l'os, bien sûr. Cela fait partie de la joie. Oh mon Dieu, avant que j'aille à Keto, j'avais l'habitude de manger un de ces mauvais garçons avec une baguette. C’est un petit coin de paradis, lemme tellya.

Mais maintenant, je reste dans la cuisine, sur le parking Costco ou dans les toilettes Costco, cela varie et je tire la viande de l'os. Mes mains deviennent graisseuses et je dévore cette bonté puis…

Womff.

C’est comme l’héroïne qui frappe le cerveau. Eh bien, je n’ai jamais consommé d’héroïne, mais ils m’ont une fois donné de la morphine à l’hôpital. C'est vraiment génial. Mais pas aussi génial que le poulet Costco qui frappe le cerveau.

Et c’est là que, si j’étais un vrai journaliste, j’interviewerais l’inventeur du poulet Costco au siège social de Costco, où que ce soit, et découvrirais comment il l’avait fait.

«Eh bien», a déclaré Charlie Roaster, spécialiste culinaire en chef de la société Costco, à Minneapolis, dans le Wisconsin. «Nous avons essayé différentes recettes, vous savez, différentes épices, et nous l'avons testé. Et comme rien ne fonctionnait, nous avons décidé d’injecter du China White H pur dans les cuisses du poulet. Le reste appartient à l’histoire. "

Il y a quelques allusions, cependant, que vous devez savoir si vous allez aller à plein temps poulet Costo comme je l'ai fait.

1. Vous ne voulez pas les anciens. Vous les voulez fraîchement sortis du four. Alors restez à côté du poulailler, peu importe comment vous appelez ça, comment appelez-vous cet endroit où ils ont mis les poulets, une étagère? Jeesh, et je m'appelle un écrivain.

De toute façon, vous restez là et attendez. Si vous vous ennuyez, essayez ces astuces secrètes de Costo pour vous divertir. Et toutes les cinq minutes environ, ils sortent quelques poulets supplémentaires, tout droit sortis de la rôtissoire. Prenez six et allez.

Cela devrait durer un jour et demi et coûter 24 dollars.

2. Comme je l'ai mentionné plus tôt, vos mains deviennent grasses. Ne répétez pas, n'utilisez pas d'ustensiles. Cela nuit à l'expérience. Je prends une grande serviette de plage graisseuse et me tiens au comptoir de la cuisine en essuyant mes mains et en me gorgeant, puis en me régalant. Puis essuyant.

Je perds connaissance, habituellement, après environ cinq minutes de gorgeage. J'arrive environ une demi-heure plus tard, habituellement sur le canapé, mais curieusement, parfois, à l'autre bout de la rue, errant dans la circulation. Ouais, c’est dangereux. La meilleure chose à faire est de vous enfermer à l’intérieur avant de vous gaver, si vous pouvez le faire.

Je me gorge, noircis, encore une fois, puis je fais une sieste pour le reste de la journée.

C’est ma moyenne lundi, mercredi et vendredi. Je travaille mardi et jeudi, mais je fais essentiellement la même chose dans mon bureau - avec la porte verrouillée.

Mes collègues me laissent une large place.

Large couchette je dis.

Un léger inconvénient. Cosco est une sorte de cauchemar et ne vous montre pas vraiment l’humanité à son meilleur. Je pense toujours que les gens qui se trouvent là-bas ont l’air d’être dessinés par le dessinateur Robert Crumb. Heureusement, ma vision ne réussit pas à manger toutes ces hormones contenues dans le poulet Costco. Ces derniers temps, les gens n’avaient pas eu une aussi mauvaise image.

3. Voici une autre mise en garde. C’est un bon plan, faisable, mais il sera totalement ruiné si vous jetez un coup d’œil sur l’une des autres marchandises de Costco avant de vous rendre à la caisse. Vous voyez, le poulet est ce que l’on appelle techniquement un responsable des pertes. Bien sûr, ils perdent de l’argent sur cet oiseau, mais quand vous leur jetez un paquet de 72 dentifrices en partant, ils vous attendent. Vous n’utiliserez jamais 72 tubes de dentifrice. Vous savez ce que vous ferez. Vous les jetterez le mois prochain lorsque vous préparerez votre déménagement dans un nouvel appartement, une fois que le propriétaire vous aura expulsé pour l’odeur de poulet qui se dégage toujours de votre maison.

Voici donc un indice utile: Kirkland est l’ennemi. Ne touchez aucun produit Kirkland. Ils sont gros, méchants, vieillissent dans votre placard et regorgent de mites, de vers et de vers avant que vous n'en mangiez.

Continuez simplement à marcher avec vos six poules, votre mise au point au laser et vos œillères. Tu peux le faire. Fermez les yeux sur cette file encombrée de caisses enregistreuses. Pénichez-vous à l'avant et sortez de là. (Les clients de Costco sont tous dans une transe à grande surface et ne remarqueront même pas que vous les coupez devant eux).

Donc, je sais que ce n’est pas très gourmand, mais j’espère que vous avez appris quelque chose au sujet de notre ami à plumes autrefois, le poulet miraculeux Costco. Je vais en manger maintenant. Au revoir.