Vérité dans la satire

La guerre meurtrière entre les bras de fer éclate à la table de Thanksgiving de Trump

Avec pratiquement tous les hommes et femmes du président en difficulté grave, un match de mort à la Maison Blanche sur un os de la chance était certain

Ils ne souriaient pas une fois que ce triangle a été exposé. (Crédit: www.timemagazine.com)

Les membres de la famille, les conseillers du bureau ovale, les consultants en politique étrangère et les anciens représentants de la presse sont aux prises avec de graves problèmes.

Qui va quitter la table de la Première famille avec la suspension de la Maison Blanche qui restaure l’espoir, qui sauve des vies en prison? (Crédit: scmagazine.com)

C’est pourquoi, lorsque le dîner a été servi à la Maison Blanche jeudi, un combat historique pour la ligne de suspension a éclaté parmi tous les participants assis à la table, chacun espérant qu’il fournirait la bonne magie pour tenir Bob Mueller à distance… ainsi que de nombreux autres misères.

Voici les voeux que les membres de la famille Trump et les invités “cherchaient à obtenir” quand ils ont demandé à la dinde de s'emparer de cet os précieux:

Stephen Miller: En tant que cyborg insensé, le souhait de Stephen est ce à quoi aspirent tous les robots: un cœur. La chance de ressentir la vraie compassion et l'amour pour les autres. Et nous aurions tous dû chercher à Stephen jeudi parce que, jusqu'à présent, ce droïde était dépourvu de tout ce qui ressemblait à de la gentillesse, de la tolérance ou de l'empathie. Ce n’est pas le doigt d’Adolf Twitler sur le bouton, c’est un chiffre en titane de cet automate. J'espère que l'androïde a attrapé cet os et a tiré!

Gravy va voler lors de la lutte de la famille Trump pour ce wishbone. (Crédit: pinterest.com)

Kellyanne Conway: Qu'est-ce que le babillard blond pourrait souhaiter davantage qu'une chance de se tenir dans le Rose Garden et de défendre une seule VÉRITÉ avec une totale confiance en sa véracité? Ne doit pas être une vérité spéciale, ou une vérité de fantaisie, ou une grande vérité, n'importe quelle vérité. Si elle a le souhait, vous savez qu’elle a demandé un fait précis, énoncé par le roi Lyin, qu’elle pouvait soutenir sans crainte, sans avoir l’air d'une sorcière folle. Bonne chance avec ça, KC.

Steve Bannon: Le Barbarien Breitbart mange des scorpions vivants au petit-déjeuner qu'il lave avec du venin de serpent à sonnette. D'où l'éclosion constante de pustules toxiques et le sang qui coule de ses yeux. Qu'est-ce que le plus sinistre enfoiré de Washington souhaite? Chaos, homme, révolution, anarchie, chaos. Bannon a dû s'emparer du vecteur l'an dernier, car un état d'anarchie totale semble déjà complètement ancré dans la tarte aux pommes américaine. Joyeux Action de Graces.

Sarah Huckabee Sanders: Son papa l’a fait prier toute sa vie et pourtant elle finit toujours par vomir les mensonges du diable depuis la chaire de la grande maison blanche du péché. Si Sarah avait ses mains mauvaises sur le triangle cette année, c’était la seule chose qu’elle aurait pu convoiter: la rédemption de Dieu.

Rex Tillerson: Le vieux Rex n’a pas du tout négocié. Il était très heureux de son ancien travail dans les films pornographiques (après avoir initialement perdu son vrai nom, Herbert Schlemielman), lorsqu'il a reçu l'appel du pervers POTUS lui proposant le poste de secrétaire d'État aux secrets d'État. Ce n’est plus que des maux de tête depuis. Rex n’a plus qu’une envie, s’il s’accroche à l’os de l’oiseau - retrouver sa place dans la série porno Oil Slick Prick après un autre changement de nom imposé par le programme de protection des témoins.

Eric Trump: Si vous êtes autour d’Eric depuis au moins cinq minutes, vous avez entendu la même plainte: «C’est chiant d’être un vampire.» En plus d’en avoir marre de ne sortir qu’après le coucher du soleil, Eric dit que ses canines pointues continuent de lui couper la langue. Le garçon de Trump du milieu a été complètement franc avec son désir de saisir cet épingle et de souhaiter sa vie maudite en tant que cadavre suceur de sang pour devenir simplement un suceur de sang dépravé et vivant comme le reste de la famille. (Remarque: quiconque tirant contre Eric serait bien avisé de retirer toutes les traces de poules de poulet du triangle de suspension avant de s'engager dans le dernier remorqueur).

Donald Trump Jr .: Les chances sont bonnes que ce bouffon aille en prison, mais cela ne semble pas préoccuper les jeunes imbéciles pour le moment. Ce qui le rend vraiment énervé, c’est de ne plus pouvoir rapporter aux États-Unis des défenses d’éléphant, des peaux de léopards et des cous de girafes après une de ses courageuses expéditions de chasse en Afrique. Don Jr. est tellement excité à propos de cela qu'il a écrit son souhait sur le papier pour ne pas l'oublier: «Je souhaite que tous les chattes qui ne comprennent pas le plaisir de mettre un éléphanteau de 5 000 livres dans un sac, avec de magnifiques Défenses de 8 pieds, il suffirait d'emballer leurs sandwichs au tofu, de rentrer dans leur Prius, et de rester en dehors du commerce des trophées d'animaux sauvages. Comme je le dis toujours, si tu ne peux pas supporter le coup mortel, alors ... alors ... eh bien, j’oublie ce que je dis toujours, mais je me fous.

Ivanka Trump: Fille fidèle qu'elle est, la femme qui serait Première Dame souhaite simplement que "TOUT LE MONDE QUITTE LE PAPA SEUL!"

Jared Kushner: C’est contre la foi juive orthodoxe de Jared de prendre part à des rituels païens immondes tels que le démantèlement d’un triangle.

Melania Trump: Elle n’est pas grande, elle n’est pas forte, mais elle s’est battue pour ce triangle avec tous les ongles manucurés et aiguisés sur son corps. Quel était le plaidoyer de Melania auprès de «l’absence d’os», comme elle l’appelle? Une carte verte, bien sûr, mais sans les voeux de mariage restrictifs. Ainsi qu'une ceinture de chasteté post-matrimoniale, ou ce que vous appelez cet appareil qui éloigne en permanence un président de votre chatte.

Donald Trump: Soyons clairs: le Talking Yam déteste être président. Parce qu’il ne peut pas diriger le pays comme il l’a fait, illégalement. Et dictatorialement. Donc, son souhait est clair. Il veut une reprise du 8 novembre 2016, où il renonce à l'élection mais conserve son argent blanchi, ses relations avec la Russie traîtres, ses entreprises illégales, ses concours de beauté sordide, ses revenus cachés, ses déclarations de revenus cachées, ainsi comme son rêve de lancer son propre réseau de télévision conservateur et de lancer une 16e saison de The Apprentice.

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Merci à tous les nombreux lecteurs, fans, abonnés, et même à mes ennemis, d'avoir lu et commenté mes posts tout au long de l'année, alors que je poursuis mon engagement à publier tous les jours, sept jours par semaine jusqu'à l'accident d'Orange.

Rappelez-vous, j'ai lu chaque commentaire. Et j'essaye de répondre.

Je vous remercie.

–AI