Dîners et déni: TET, vous acceptez les sciences du climat… tout simplement pas la réalité

Cela arrive tout le temps. Je suis invitée à un dîner, attirée par des promesses de bonne conversation et de nombreuses options végétaliennes. Le grand groupe se divise en petits groupes, puis le petit entretien commence. Quelqu'un finit par demander: "Que faites-vous?" un air de "enfin, quelqu'un peut nous dire la vérité sur le changement climatique!"

Et je dis la vérité. Le changement climatique est mauvais. Vraiment mauvais. Imaginez un terrible cauchemar. Multipliez-le par cinq. Puis par 5000. Vous obtenez maintenant l'image. Mais ce n'est pas parce que c'est mauvais que nous nous asseyons et que la situation empire. Oui, vous devez réduire votre empreinte carbone personnelle. Mais, en fin de compte, nous avons besoin de mesures à grande échelle de la part des gouvernements et des entreprises - c'est cela qui doit être tenu responsable.

Inévitablement, quelqu'un dira que cela ne peut pas être si mauvais. C’est généralement un homme. D'accord, c'est toujours un homme. Il n'est pas un négateur du changement climatique, dit-il. Il accepte la science, bien sûr. Mais pas besoin d'être dramatique à ce sujet! Ce type - appelons-le Chip - a généralement trois arguments principaux. Passons en revue, d'accord?

1. "La science nous sauvera."

Chip: Bien sûr, cela semble désastreux maintenant, mais ne vous inquiétez pas. La communauté scientifique a quelque chose dans sa manche. Attends. Ils vont nous sauver.

Chip… Honey… Dollface… LA COMMUNAUTÉ SCIENTIFIQUE A ESSAYÉ DE VOUS SAUVER POUR DES DÉCENNIES DE BAISE !!!

Ils ont fait des recherches et analysé et rapporté et crié et pleuré et grincé des dents et personne ne les écoutera. Ils ont trouvé le problème (changement climatique). Ils ont trouvé la solution (énergies renouvelables). Ils ont couru des modèles. Ils ont créé des feuilles de route. Je sais parce que je les édite.

Qu'est-ce que tu veux de plus de ces gens, Chip ???

2. "Nous allons simplement aller dans l'espace."

Chip: Oui, cette planète est foutue, mais c'est pourquoi nous avons la NASA et maintenant Space Force. Nous allons simplement déménager sur une nouvelle planète lorsque celle-ci mourra. Je suis sûr que le gouvernement y travaille déjà.

Ferme ta gueule idiote, Chip. Non, vraiment, STFU!

Sérieusement. Seul un homme blanc peut penser qu'il y a une grande conspiration au travail… pour le sauver! (Chip est blanc. Bien sûr qu'il est blanc.)

Écoutez, je ne suis pas en désaccord avec l'idée que l'espace peut entrer en jeu à un moment donné. Mais je sais que mon cul noir ne sera pas sur ce vaisseau spatial. Et puisque vous êtes à cette fête avec moi, vous n'êtes clairement pas dans le 1%. Alors j'ose deviner que vous n'y arrivez pas non plus, Chip.

Et même si nous arrivons dans l'espace, même si nous trouvons une planète qui peut nous tolérer, c'est une bonne supposition que quelqu'un est déjà là. Et s'ils sont plus avancés que nous, Chip? Est-ce que quelqu'un a déjà pensé que nous n’avons peut-être jamais entendu parler de la vie intelligente dans l’espace parce qu’ils sont assez intelligents pour savoir ne pas s’impliquer avec nous?

Qu'est-ce qui vous fait penser que les «extraterrestres» accueilleront votre simple cul sur leur planète? Comment allez-vous expliquer ce qui est arrivé à la planète que vous aviez déjà ??

3. "C'est un problème pour nos petits-enfants, cependant."

Chip: D'accord, peut-être que les choses vont vraiment mal, mais c'est à des générations! Je veux dire, peut-être que cela affectera mes petits-enfants, mais nous l'aurons résolu d'ici là. (Voir points 1 et 2.)

Chip, je vais sérieusement perdre ma merde sur toi. Asseoir. La baise. Vers le bas.

Non, ce n'est pas le problème de vos petits-enfants. Ce n'est pas le problème de vos enfants. C'est le tien. Du vrai parler: c'est le problème de vos parents.

Tu te souviens de Maria? Sablonneux? Ou, bordel, Katrina? Je ne propose pas une liste de tantines ici. Ces tempêtes ont été dévastatrices, records et déchirantes. Rappelez-vous la sécheresse en Californie? Et le glissement de terrain en Sierra Leone? Qu'est ce que toutes ces choses ont en commun?

Ils sont tous au passé, Chip. Je n'ai pas besoin d'atteindre des projections pour prouver la gravité du changement climatique. Vous pouvez en apprendre davantage à ce sujet dans les livres de science et d'histoire dès maintenant!

Et même si ce n'était que le problème de vos petits-enfants…. QU'EST-CE QUE LA BAISE RÉELLE, PUCE? SOYEZ UN MEILLEUR ANCÊTRE !!!

Regardez, Chip…

Chip, chérie, je sais que tu ne penses pas que tu es dans le déni, mais tu l'es. Votre «acceptation» de la science ne signifie absolument rien si vous en rejetez toujours le danger clair et actuel. Je sais, c'est cool de prendre les choses à la lettre, mais pas au sérieux de nos jours. Ou sérieusement, mais pas littéralement. Ou cependant, cette phrase de cul stupide est censée disparaître. Mais il est littéralement impossible d'exagérer la gravité du changement climatique.

Peut-être que ces scénarios fantastiques sont devenus vos couvertures de sécurité face à une réalité accablante et terrifiante. Et il doit être difficile de demander à quelqu'un de vous l'arracher. Mais, je vous le promets, il n'y a pas de sécurité là-bas.

Et tu sais quoi? Je ne vais même pas entrer dans le culot, le culot et l'audace qu'il faut pour sonder quelqu'un pour connaître son expertise, seulement pour contester. Ou les connotations raciales et sexuelles assourdissantes qui vous encouragent à le faire. Oh, attends, je viens de me lancer, n'est-ce pas?