En enfer, ils mangent de la mayonnaise

Une métaphysique des condiments

La mort et le diable surprennent deux femmes. Gravure de Daniel Hopfer (1465-1536). Musée Victoria et Albert.

Des théologiens comme Saint-Augustin ont passé beaucoup de temps à discuter des détails de la «métaphysique néoplatonique», qui, pour autant que je sache, était essentiellement une liste d'êtres classés selon leur divinité relative. Le grand système de classement ontologique allait de Dieu (être) à Satan (non-être) avec chérubins, séraphins, anges, humains et chevaux entre eux. La hiérarchie céleste, au cas où vous ne le sauriez pas, se présente comme suit:

séraphins • chérubins • trônes • dominions • vertus • pouvoirs • principautés • archanges • anges

Je l'ai répertorié du plus haut au plus bas. Traditionnellement, il serait répertorié du plus bas au plus élevé. C’est parce que les générations précédentes ont généralement commencé avec ce qu’elles savaient et travaillaient. Aujourd’hui, nous sommes obsédés par celui qui est au sommet et je ne voulais confondre personne.

Pour l'esprit médiéval, tout pourrait être compris en termes de hiérarchie. Cette tradition, dans une incarnation dénudée, nous vient sous la forme de listes, comme la liste des «10 villes les plus en sueur» que le New York Times avait autrefois publiée, et les listes à lire sur Buzzfeed. Vous savez ce qu'est un listicule, n'est-ce pas?

Humpty-Dumpty l'explique mieux:

"Mais qu'est-ce qu'un listicule?" Demanda Alice.
«C’est un autre bagage», a déclaré Humpty-Dumpty,
"Tout comme slithy et mimsy."
"Mais qu'est-ce que cela signifie?" Demanda Alice.
"Eh bien, les deux mots sont" lèvres "et" testicule ",
vous savez ce que sont les testicules, vous ne le faites pas? "dit le vieil oeuf avec un apprend.
"J'ai bien peur que non," dit Alice.

Magazines Listes d'amour. Les listes se vendent. Les gens achètent et lisent des listes parce qu’ils veulent savoir où ils se situent. Suis-je allé dans un collège médiocre ou complètement sans valeur? Ma voiture est-elle la plus sûre ou la berline intermédiaire la plus sûre de la gamme de prix lumpenprolitariet? Face à un dilemme existentiel, les hiérarchies peuvent nous aider à comprendre où nous nous situons dans l'univers. C'est dans cet esprit que je vous donne:

La métaphysique des condiments

Moutarde
S'il vous plaît rappelez-vous, ce n'est pas une liste. Ceci est censé être une hiérarchie de l'être. Quand je suis confronté à des questions de nature religieuse, j'aime bien demander «Que ferait Jésus?». Dans ce cas, la question est peut-être mieux formulée comme suit: «Si vous offriez un hot-dog à l'agneau, ou quoi que ce soit que vous donneriez à un fils de charpentier Au premier siècle en Palestine, qu'est-ce que le Seigneur y mettrait probablement? »Je suppose que c'est de la moutarde. Jésus aimait les graines de moutarde et les arbres, et vous ne penseriez pas que c’étaient les feuilles qu’il aimait, non? Etant donné que le sel est éliminé de la compétition parce que ce n’est pas un condiment, la moutarde reste le produit alimentaire ayant le plus d’entrées dans la concordance biblique. La moutarde est en bonne santé. La moutarde a une saveur. Jésus était juif, non? Pour ce qui est de la sélection des marques, je pense que s’il reviendrait aujourd’hui, il mangerait des français. Jésus était un gars simple. Il n’avait pas beaucoup d’argent. «C’est bien français, dit le Seigneur.

Le vinaigre
Vous mettez du vin nouveau dans des peaux de vin neuves et le vieux vin que vous utilisez pour faire du vinaigre. Eh bien, les Écritures chrétiennes ne le disent pas, mais face aux problèmes modernes, nous, les érudits bibliques, aimons extrapoler ce que pourraient être les textes canoniques. En fait, il y a beaucoup de choses sur le vinaigre qui ne sont pas entrées dans le canon. Certains des évangiles gnostiques, déclarés hérétiques et supprimés pendant des siècles, avaient beaucoup à dire sur le vinaigre. L’une, trouvée dans une ancienne grotte qui était évidemment utilisée dans les cultes des mystères romains avant son enculturation, comme le dit un sanctuaire chrétien, traduit grossièrement: «n’en utilisez pas trop, sinon cela vous donnerait une aggida».

sauce de Taco
Pourquoi la sauce taco est-elle troisième? Parfois, déterminer l’ordre des choses n’est pas une science exacte. Tout ce que je sais, c’est qu’il n’ya pas de référence biblique à la sauce taco, elle doit donc être inférieure au vinaigre, et c’est nettement plus proche de Dieu que de la salsa. Pourquoi? Parce qu’il existe de nombreuses preuves que la simplicité est sacrée. Vous savez, "C’est un cadeau simple, c’est simple." La sauce à tacos est simple comparée à la salsa, et la sauce à tacos Old El Paso est aussi simple que possible.

salsa
Rappelez-vous que la métaphysique va de «l'être» au «non-être». Dieu est le «sol de l'être», Satan est «la non-existence». C'est pourquoi le «salaire du péché est la mort». Ainsi, les condiments qui vous font proches de la mort sont clairement plus éloignés de Dieu que des condiments sains. Compte tenu des options, la salsa est assez saine, non? Pas gras. Pas trop de sucre et de sel. Cela ne devrait pas être un problème. À moins que vous ne le récupériez avec un tortilla chip diabolique.

Goût
La relish a moins d’être que la salsa, elle occupe donc un rang inférieur dans la métaphysique. Relish est la salsa pour les Blancs. La relish était bonne jusqu’au point où les Européens ont découvert que les tomates n’étaient pas toxiques. Après cela, il faut se demander pourquoi on prend la peine de couper en dés les cornichons et les oignons. Pourquoi ne pas simplement manger des cornichons et des oignons? C’est ce que faisait saint Gerkin, le saint patron des marinades.

Sauce soja
Tu penses que j’ai classé la sauce de soja si bas parce que je n’aime pas les Japonais. OK, peut-être que oui, mais je vais quand même essayer de me disputer. Rappelez-vous que j’ai dit que le sel figurerait en bonne place sur la liste, mais ne le peut pas parce que le sel n’est pas un condiment? Eh bien, cette haute estimation du sel reposait sur le fait que Jésus nous avait demandé d’être «le sel de la terre». Pour contourner les «paroles dures» de la Bible, vous utilisez une technique connue des érudits comme étant la «contextualisation». Nous devons comprendre Jésus dans le contexte de la culture semi-barbare à laquelle il appartenait. Les rabbins du premier siècle en savaient beaucoup, mais ils ne savaient pas ce que le sel faisait à vos artères. Nous devons donc contextualiser la haute estime de Jésus pour le sel, ce qui nous permet d’aller de l’avant et de dire «le sel est mauvais». Vous ne devriez être que le sel de la terre au sens figuré. Nous savons tous que la sauce de soja est un sel liquide que les Japonais utilisent pour aromatiser la graisse de baleine. Comment ai-je fait?

Sauce Worcestershire
Je ne sais pas ce que c'est vraiment, mais il a été développé par les mêmes personnes qui nous ont donné le «Livre de la prière commune», la Bible «King James» et l'hymne «Abide With Me (événement)», donc il faut être d'accord

Sauce barbecue
Le problème avec la sauce Barb-B-Que est qu’elle est étroitement associée au porc. S'il y a un aliment que Dieu n'apprécie pas, c'est le cochon. Autant que je sache, parmi les grandes religions du monde, deux seulement, le bouddhisme et le christianisme, vous permettent de manger du cochon, et la dernière fois que j’étais au Zendo, il n’y avait pas de sauce bar-b-que. Les Texans parmi vous diront: "nous utilisons de la sauce Barb-B-Que sur le bœuf". Ce qui est vrai, mais uniquement parce que le Texas ne supporte pas les grands troupeaux de porcs. Si les cochons pouvaient vivre avec le sagebrush, l'université du Texas aurait pour mascotte un porc du Yorkshire.

Sauce piquante
La Hotsauce est en bonne santé. Hotsauce est amusant. Pourquoi la sauce piquante est-elle si loin de Dieu? Parfois, lorsque vous vous allongez avec des chiens, vous attrapez des puces. Il semble que les fabricants de sauce piquante ne peuvent rester à l’écart des images démoniaques. Ils continuent à utiliser «Enfer» et «Diable» comme slogans marketing et cela vous laisse perplexe. En d'autres termes, si un motard meurtrier entrait dans un restaurant au milieu du désert et commandait un burrito, quel condiment choisirait-il? Vous pensez qu'il irait pour la moutarde?

Ketchup
Presque au fond. Le faux prophète insidieux du ketchup. Le pharisien des condiments. Cela semble sain. Semble américain. C’est presque comme de la salsa. Oh, couvée de vipères, Hyprocrits! Pour ces trois transgressions et les quatre à venir, je ne révoquerai pas le châtiment, car toi, ketchup, tu es une abomination à mes yeux. Le ketchup est du sucre et du sel se faisant passer pour un condiment. C'est le trompeur. Mauvais pour la santé. Une pâte transformée passée comme un légume.

Mayonnaise
Cela me tue. Quand j'ai eu cette idée pour la première fois, je voulais la reine Mayonnaise au sommet. C'est mon préféré. Mon dernier vrai vice. Mais cette liste n’est pas simplement un classement stupide de magazines destiné à empêcher les gens de lire les messages de Gutbloom dans Medium Ceci est supposé être une enquête théologique sérieuse. Et la foi, illuminée par la raison, place Mme Mayo au bas de la liste. La mayonnaise peut tuer. Il a la blancheur de la baleine. C’est le seul condiment féminin, et vous savez ce que l’esprit médiéval fait des choses féminines. Si doux, si léger, si bon. C'est, en un mot, trop agréable. Nous devons abandonner la chair pour atteindre le divin. Compagnons jansénistes, passez-moi la moutarde!

[Extrait des archives: Cet article a été publié à l'origine sur Medium le 9 juillet 2015. Il est paru dans Endless Magazine et a été édité par Vikram. Je l’ai grattée et republiée parce que je ne peux trouver aucun autre moyen d’exploiter le backlist Medium.]