Les années de délibération ou comment j'ai arrêté de négocier avec un maniaque

Les années de délibération ont été une étape longue et importante à la fin de ma carrière de buveur. Une période où j'ai eu un cas clair de sobriété - deux quinzaines de jours sobres où la productivité, la fiabilité et la participation ont traversé le toit - et un cas clair contre la consommation d'alcool - des centaines de soirées laides, augmentant l'alarme dans les endroits vides où les nuits auraient dû être , des gueules de bois psychologiquement intolérables - et pourtant j'étais complètement incapable de m'en tenir à ma décision et de passer à la vie propre dont j'avais envie. L'attraction de l'alcool, et ce qu'elle pouvait faire pour moi, était trop puissante.

L'alcool m'a fait me sentir sociable et drôle et audacieux, et s'il n'était pas assez joli, au moins il m'a permis d'oublier que j'avais un visage. Au fil des ans, cela m'a libéré de la monotonie, a rendu la maladresse sociale tolérable, m'a appris à m'amuser, m'a présenté aux garçons, m'a enlevé ma peur des gens et m'a donné la possibilité de parler à n'importe qui. Quand je pense à moi-même à l'école et au collège sans alcool - nerveux et effrayé, incapable de maintenir un contact visuel, effrayé par les pièces très éclairées - je vois à quel point je venais déjà de compter sur l'alcool de mes adolescents.

J'avais découvert qu'une seule bouteille de bière blonde libérait ma vraie personnalité. À la fin de la bouteille, j'étais confiant, détendu et plein d'esprit. Le problème était que la bouteille avait aussi libéré ma soif, et j'ai dépassé cet équilibre parfait de confiance en moi pour quelqu'un dont j'ai eu du mal à assimiler les actions les plus effrontées et les plus odieuses. Quand, à la fin de ma deuxième année à l’université, un médecin a proposé des médicaments comme solution aux rougissements incontrôlables que j’avais pris pour discuter avec lui, j’ai été choqué et honteux. Les antidépresseurs étaient alors exotiques et mystérieux pour moi, comme le houmous ou les tomates séchées au soleil, mais moins agréables. Je n'avais aucune connaissance des problèmes de santé mentale ou de leur prévalence dans la société. Les gens étaient mentaux ou non d'où je venais.

Oh chérie, elle a oublié de prendre ses médicaments! Ha! Ha! Ha!

J'ai quitté la chirurgie générale les mains vides et je me suis dirigé vers le pub pour une dose du médicament le plus socialement reconnu: la lager. Cela a continué pendant des années, avec ma propre marque puissante de stratégies anti-rougissement supplémentaires - à savoir éviter la cafétéria, la bibliothèque et le supermarché pendant les heures de clarté, et rester constamment vigilant pour les personnes avec lesquelles j'étais le plus désespéré de me connecter afin que je puisse être sûr de s'échapper avant qu'ils ne tentent de me parler. Le jour où je me suis caché derrière les casiers et dans les toilettes pour éviter de voir les gens que j'aimais, la nuit, je les ai recherchés, désireux de montrer le vrai moi. L'alcool m'a aidé à libérer ma personnalité.

Boire était comme l'avenir, quelque chose d'inévitable et d'intangible auquel je n'avais pas pensé. Quand mes charmants nouveaux amis unis en bonne santé ont suggéré que je changeais pour le pire quand je buvais, je l'ai blâmé sur la batteuse (Stella) et j'ai promis de ne plus le boire, mais en fait, j'ai arrêté de boire avec eux. Quand un autre ami a fait remarquer que j'avais fait beaucoup de choses que je regrettais quand j'étais ivre, j'ai convenu, malheureusement, que oui. Mais pas tout le monde? Il ne savait pas que je ne me souvenais pas d'une grande partie de la soirée en question, et je ne pouvais pas lui dire parce qu'alors il le saurait. Pour moi, boire était toujours une question d'abandon. Ce n'est que récemment que je me suis rendu compte à quel point c'était important.

L'alcool était si essentiel que je ne l'ai pas remarqué. Et si de mauvais moments se produisaient à l'occasion, alors quoi? Ça valait la peine. De plus, c'était de ma faute, parce que je mélangeais mes boissons ou buvais des alcools bruns ou buvais des coups de feu ou commençais trop tôt ou bu trop vite ou commençais trop tard et devais `` rattraper '' ou oublier de manger d'abord ou bu avec les démons de l'alcool ou bu avec des gens qui ne pouvaient pas boire dont la légèreté rendait mon ivresse visible. Quand tout le reste a échoué, j'ai été dopé.

J'ai été dopé beaucoup.

Vers la mi-vingtaine, je détestais l'alcool presque autant que je l'aimais. Les gueules de bois, les humiliations et l'incapacité des ivrognes à choisir judicieusement et à nous garder en sécurité avaient ébranlé la douce sainteté de la romance initiale. J'étais un apprenant lent, mais j'ai refusé d'abandonner la leçon. La partie de moi qui aime l'alcool a déplacé les mauvais souvenirs d'alcool vers l'arrière, a poussé les bons souvenirs vers l'avant. Le soulagement d'une bière froide dans un café en plein air ensoleillé pendait tout en haut de ma conscience, comme une paire de dés autour du rétroviseur de mon esprit; la misère d'avoir été informé d'extraits d'une panne de courant alors que la paranoïaque et la gueule de bois se glissaient dans l'espace sombre du coffre où la roue de secours était conservée.

C'était exactement comme rester avec un petit ami violent. S'habiller, rêver de romance, puis pleurer pour dormir parce qu'il était si cruel. Jurer de ne pas le revoir jusqu'à la prochaine fois que vous le rencontrerez, et il était si joli que vous avez oublié la douleur ou vous êtes dit que ce n'était pas si mal, que vous le méritiez, parce que vous vouliez juste être à nouveau près de lui. Tu l'aimais tellement! Et il ne voulait pas te faire de mal! Si vous essayez encore plus fort, une fois de plus, vous le ferez mieux, vous ferez tout correctement, et ce sera encore parfait, comme au début! Cette fois, ce serait différent. Tu regardes!

Cette relation amour / haine avec l'alcool s'est poursuivie pendant plus d'une décennie avant d'arriver aux années de délibération. Ma liste de choses à boire et à ne pas faire s'est allongée, est devenue plus prononcée, tout comme la douleur de les casser. Quelques pintes, puis à la maison; plus de boissons après minuit; pas de vin avec dîner; pas d'alcool avant 19 h; une nuit de boisson le week-end, mais seulement «quelques-uns» et (règle non respectée depuis 2001) ABSOLUMENT PAS DE PLANS. J'ai continué à conclure et à casser plus de transactions liées à l'alcool que les représentants commerciaux internationaux de Budweiser. Seulement maintenant, je m'en souciais vraiment.

Le problème essentiel était que je ne pouvais pas me sobre et me saouler pour m'asseoir et convenir de ce qui constituait «quelques» verres. Sobre-me pensait deux ou trois dessus, tandis que l'ivrogne souffrait d'une maladie peu connue appelée paralysie des selles de bar. Il a frappé après la première gorgée et a rendu la victime incapable de quitter le pub avant de cesser de servir.

Le moment où ces deux moi ont convergé a fourni une fenêtre d'opportunité pour obtenir un accord signé, mais c'était comme la police contre les trafiquants de drogue dans The Wire - la concurrence n'était pas juste, les enjeux n'étaient pas les mêmes: bu ivre ferait n'importe quoi pour boire un verre, elle se bat pour sa survie; sobre me passionne de ne pas boire, mais elle est fatiguée aussi, et plus que tout, elle veut juste se détendre; en particulier, elle doit détendre ses nerfs avant cet important accord qui changera sa vie, et elle sait mieux que tout ce qu'un verre enlèvera le bord, mais avec `` le bord '' va son sentiment d'urgence de ne pas boire ( c'est peut-être le bord), et elle oublie temporairement que c'est elle qui a apporté le contrat, qui est censée obtenir la signature. Cet écart est tout ce dont j'ai besoin. La fin de la nuit et elle danse, encore une fois, sous des confettis contractuels.

Les dernières années à boire ont été relativement sans joie car j'ai vu mon habitude pour ce que c'était. J'ai peut-être commencé à avoir plus peur de l'alcool que je n'en avais besoin. Pour une raison quelconque, il est devenu clair pour moi que la relation était toxique; les mauvais moments, enfin, indéniablement, l'emportaient sur les bons et j'ai renoncé à boire comme un gentleman.

Les promesses n'ont pas fonctionné. Les meilleures intentions du monde n’ont pas fonctionné. Le mois de janvier sec n'a pas fonctionné. Ne pas boire de liqueur brune / JD / vodka / à jeun / coups de feu / bière / moitiés n'a pas fonctionné. Écrire AUCUN ALCOOL en majuscules en haut des cahiers n'a pas fonctionné. Les pactes avec des amis qui buvaient n’ont pas fonctionné.

Après une soirée légèrement ivre et modérément laide par rapport à certains des puants que j'ai eus au fil des ans, j'ai finalement réalisé que je ne pouvais pas apprendre cette leçon par moi-même.

Dans ce doux moment d'opportunité, j'ai tendu la main et demandé de l'aide. Si vous voulez que les choses changent, vous devez faire quelque chose de différent, après tout, si la théorie de la folie d'Einstein signifie quelque chose pour vous. Il se trouve qu'il y a tellement d'outils et de réseaux de soutien qui veulent aider: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator ne sont que quelques-uns que j'ai utilisés en cours de route.

Cela a pris beaucoup de temps, mais la résolution est venue lorsque sobre-moi s'est rendu compte que l'ivrogne n'allait jamais signer l'accord qui allait l'annuler. Je devrais arrêter de négocier avec un maniaque et déchirer le contrat moi-même.

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