Le Pizza Post

Voici comment vous construisez une communauté de blogs

Il existe un certain type de gars, appelons-le le lumpenproletariat foodie, qui veut vous parler de pizza. Il a hâte de commencer car il a beaucoup pensé à la pizza. Il a mangé des pizzas pour une durée de vie et, pendant la majeure partie de ses repas, il a soigneusement répété dans sa tête ce qu’il allait dire quand il trouverait le bon public. Si vous êtes assez malheureux pour vous retrouver dans les paramètres de son cône de blather quand il commence le discours sérieusement, eh bien…. pauvre toi. Vous savez ce qu'il faut faire. Nous avons tous nos dodges. La mienne est de le regarder dans les yeux et de dire: «Je me fiche de la nourriture», ce qui est vrai, mais devinez quoi?

Je suis ce mec.

Et si vous continuez à lire, vous allez m'écouter parler de pizza.

Pourquoi ferais-tu ça? Pourquoi quelqu'un écouterait-il volontiers quelqu'un parler de pizza, de hamburgers, de hot dogs ou de sandwichs au fromage grillé **? Ce sont les sujets les plus stupides. Ce sont des tremplins inévitables vers la pontification, la généralisation et la didactique. Putain, on se fout de ce que les autres pensent des hot-dogs? La réponse, bien sûr, est «leurs amis».

Vos amis vous régaleront et, mieux encore, des amis proches pourraient réellement se soucier de ce que vous avez à dire. Vraiment. Les amis se soucient de ce que vous avez à dire à propos de la pizza, non pas parce qu'ils se soucient de la pizza, mais parce qu'ils se soucient de vous.

Voici donc un test pour la communauté moyenne. Est-ce que nous nous soucions suffisamment les uns des autres pour écrire sur la pizza? Je pense que nous faisons.

Ce message sera un échec si d’autres ne parlent pas de la pizza dans les commentaires. J’ai récemment écrit un autre article sur Medium et déclaré, une fois de plus, que les «réponses» ne fonctionnaient pas, mais vous savez quoi? Les commentaires se sont améliorés. Vous pouvez… en quelque sorte… avoir une conversation dans les commentaires moyens. On peut au moins essayer.

Premier argument: impression de pizza

Ce que nous considérons comme une “bonne pizza” a beaucoup à voir avec la pizza que nous avons d'abord mangée pendant l'enfance. En vertu du concept psychologique de premières impressions, nous sommes prédisposés à ces tranches qui évoquent les émotions de nos premières expériences de la pizza. Ajoutez à cela le fait que tous vos premiers souvenirs culinaires sont basés sur des papilles supérieures, et vous avez un stock puissant de préjugés de pizza dans votre mémoire.

Pour moi, la tranche normative provenait de King Pizza à Hastings-on-Hudson, NY. Voici la partie difficile. Bien que j'ai grandi dans la banlieue de New York, ma famille a rarement mangé de la pizza. Nous l'avons eu environ une fois par an. Il devait y avoir une parfaite convergence de plusieurs facteurs disparates. L'une était ma mère ne voulant pas cuisiner. La seconde était qu'il devait y avoir des visiteurs, généralement des cousins. La troisième, que je ne peux expliquer en aucune façon, c’est que le temps devait être chaud. Je ne comprends pas non plus ces paramètres, mais tout comme un abeille, il connaît l’humidité, la température et l’angle de la lumière qui indiquent un point étrange à une altitude précise dans le ciel où il pourrait s’enfiler, lorsque les étoiles se sont alignées notre maison, mes frères et moi commençions à dire: «Peut-être que nous aurons une pizza». Quand nous avons fait, c’était une simple tarte, froide du voyage entre la pizzeria et la cuisine. Ma mère coupait les tranches en deux et nous les servait. C'était une grosse affaire. Une très grosse affaire.

Une des premières choses que j'ai faites lorsque j'ai atteint l'âge de la proto-maturité a été de prendre l'argent de ma garde d'enfants (j'étais riche!) Et d'aller moi-même au centre-ville pour acheter une part de King Pizza.

C'est la définition de la vie. C'est la liberté, mec. Si vous avez de l'argent en tondant des pelouses ou en faisant du baby-sitting, vous pouvez manger toute la pizza que vous voulez.

King Pizza appartenait à Larry Pizza (une personne réelle, vous pouvez lire sa notice nécrologique ici) qui m’a salué par mon nom de famille chaque fois que je suis entré dans la boutique. Il connaissait mon nom parce qu'il connaissait mes frères aînés.

Larry a joué à un jeu avec les enfants en ville où il vous demandait de le gifler cinq fois. Vous pouvez gifler sa main le plus fort possible, mais en retour, il vous «gifle encore plus fort». Cela semble bizarre. Je ne peux pas l'expliquer correctement. C’est le genre de «tape-moi cinq» qui consiste à retourner la main au dernier moment et à poser les doigts dans la paume de la main de l’autre. Nous essaierions de le piquer. Vous pouvez voir dans la notice nécrologique ci-dessus qu'il était un marine ayant servi à Da Nang, au Vietnam. Je ne suis pas sûr que nous ayons eu le pouvoir de le blesser. Il nous a piqué retour. Je me souviens que ça faisait mal, mais je ne me souviens de personne qui ait jamais été blessé.

Dans mon adolescence, il est devenu cool de dénigrer King Pizza. Ce n'était peut-être pas une bonne pizza, mais toutes les meilleures tranches que j'ai mangées de ma vie invoquent d'une manière ou d'une autre les tranches de King.

Si vous voulez une description réelle, voici. C'était une pizza à la new-yorkaise. La sauce était mince. Je ne me souviens pas que ce soit doux ou remarquable en aucune façon. Mon frère prétend que le fromage était maigre. La croûte était assez bonne pour que nous mangions toujours les guérir.

Voici comment ce parti pris national m'influence. Je crois que la meilleure pizza est servie par la tranche et réchauffée. La double cuisson d’une tranche à la new-yorkaise est la clé de son être ontologique. Je le demande «pas trop chaud» et plie toujours mes tranches. La vérité est que je l'aime plutôt chaud, mais la plupart des pizzerias se plaisent beaucoup trop. Mon instruction est donc sinueuse, comme de demander un hamburger «très rare».

Deuxième argument: la pizza est un goûter, pas un repas

Je me suis tenu strictement à l’idée que «la pizza n’est pas un repas» jusqu’à ce que j’ai connu des régions du pays qui ne servent pas de tranches. Vous savez, quand vous devez conduire une heure et demie pour vous rendre à une pizzeria, vous allez manger.

J'aime toutes les pizzas. Je mange la mauvaise pizza grecque faite par les Yéménites à Boston. J’ai eu la «grande» pizza à Providence, New Haven et Chicago. Je ne suis pas contre la pizza artisanale. Mon frère a travaillé chez Otto, mais je suis aussi disposé à manger la pizza sur les clayettes tournantes de Cumberland Farms ou 7-11. Il y a des milliards de tranches de pizza dans le monde à tout moment. Presque tous sont mauvais. Cela dit, une mauvaise pizza est une bonne chose.

Mais les tranches à retenir sont des tranches, et elles ne se présentent pas au déjeuner ou au dîner. Les grandes tranches sont fortuites. Il y a une convergence de la faim, du temps et une belle part. Les étoiles doivent s'aligner. Vous le mangez et, quelque temps avant la fin, vous réalisez que vous venez de décrocher le jackpot. Comme le disent les bouddhistes, "Dès que vous réalisez que c'est une excellente part, vous vous en foutez."

Troisième argument: la pizza est mieux mangée debout

J'ai travaillé dans un refuge pour sans-abri à Richmond, en Virginie, qui servait une très grande foule en dîner. Nous ne pouvions pas faire entrer et sortir les invités assez rapidement à cause du nombre limité de sièges et, par conséquent, nous avons eu une longue file tous les soirs. Presque tous les problèmes du refuge se sont produits sur la file d'attente.

Au cours d’une grande réunion au cours de laquelle nous avons essayé de trouver une solution au problème, un travailleur social a demandé: «Pourquoi ne laissons-nous pas les gens manger debout?» Il a rapidement été mis au pilori pour avoir exprimé cette suggestion barbare à aime manger debout. »Je suis d'accord. Moi aussi, j'aime manger debout. Qu'il s'agisse de manger du thon au-dessus de l'évier ou de la pizza au-dessus d'une poubelle, il existe quelque chose dans une disposition verticale qui facilite la digestion et améliore le plaisir du gastronaute.

Dernier: Pizza place près de mon coeur

Toutes les discussions ennuyeuses sur les pizzas finissent par tomber dans les endroits où vous pouvez obtenir «la meilleure» pizza. La «meilleure» pizza est une idée stupide. Comme je l'ai indiqué plus haut, la bonne part de pizza est créée par une alchimie de nostalgie, de faim, de météo et de chance. Je devrais souligner que la mauvaise pizza est créée par de mauvais fabricants de pizza. Aucune des pizzerias qui me tiennent à cœur ne sert (d) une pizza épouvantable, mais rappelez-vous, il y a beaucoup de pizzas dans le monde et presque toutes sont mauvaises.

  • King Pizza, à Hastings-on-Hudson, dans l'État de New York
  • Santarpio, East Boston
Santarpios, une expérience de pizza bizarre mais merveilleuse
  • Sac’s Pizza, Astoria, NY (Je pense que cet endroit est devenu haut de gamme à un moment donné. C'était autrefois une pizzeria ordinaire avec des pizzas étrangement uniques)
  • Chicago Pizza et Oven Grinder, Co. Je suppose que c'est un piège à touristes. Cela n’a aucune importance. J'y suis allé et j'ai pris la tarte à la pizza. Ce fut une expérience culinaire mémorable.
  • La pizzeria qui se trouvait autrefois à Cooper Square, près de Saint-Marc, avait des tranches trop riches en origan (ou était-ce de l'ail?).
Je pense que la pizzeria était juste à gauche du magasin de tabac.
  • Koronet Pizza (nous l'appelions toujours «Mammoth Pizza»), des tranches géantes (pas bonnes, mais grandes) sur l'Upper West Side.

C'est ça. C’est ce que j’ai à dire à propos de la pizza. Je suis prêt à écouter. Laisse moi l'avoir.

** Je voulais ajouter «sandwich au bacon, œuf et fromage» à cette liste, mais je ne savais pas comment le faire sans foirer toute la phrase.