Des choses qui terrifient, inquiètent ou qui m'agacent généralement

  • Les araignées.
  • Ensoleillement.
  • Toilettes publiques.
  • Le public.
  • Ruine financière soudaine (ou progressive).

Le film d’horreur le plus effrayant est celui dans lequel le protagoniste, joué par moi, gratte, effectue de vains paiements de prêts étudiants, puis tout à coup (ou au cours des 15 à 20 ans), je suis Oliver Twist.

Mais plus vieux.

Et avoir des bouffées de chaleur.

Oh mon Dieu.

Je ne veux plus parler de ça.

  • Les bouffées de chaleur.
  • Ne pas avoir un accès immédiat aux avocats.

Peux-tu imaginer?

  • Organes directeurs qui permettent la cessation de certaines fonctions gouvernementales essentielles sans fin ni conséquence politique, et qui utilisent ces autorisations comme de simples pions pour de petites négociations, entraînant des dommages pour les moyens de subsistance et menaçant la sécurité de ses citoyens.

Pendant ce temps, ceux qui en ont la permission continuent de recevoir leur salaire émis par le gouvernement sans interruption.

  • Ma peau dans 10 ans.
  • Le fait que, lorsque je promène mes chiens, nous ayons les meilleures conversations et que je ne songe pas à arrêter de leur parler lorsque nous croisons les autres dans la rue.
  • Intoxication alimentaire.

Mais ce n’est pas ma propre intoxication alimentaire: j’ai survécu à une assiette de courgettes frites trempées dans un mauvais paquet de vinaigrette ranch au restaurant Stuart *** sur le *** set Ave., à ******* CA, en 199 *. , mais peu importe. C'était juste un autre jour passé dans la salle de bain.

En tant que végétalien, je crains d’empoisonner accidentellement tout un groupe d’omnivores * très critiques avec des légumes contaminés, leur donnant ainsi un argument profondément personnel - bien que stupide - contre le fait de fonder un régime complet sur les plantes.

* Bien sûr, en supposant que ce soit juste une légère intoxication alimentaire de 24 heures, il se peut qu'une petite partie de moi trouve leurs souffrances - très brèves et très modestes - agréables. Mais cette partie de moi est un abruti.

  • Fascistes, racistes, sadiques, lobbyistes et nudistes.
  • La technologie et les personnes qui l’adoptent avec amour, comme si elles n’avaient jamais vu un film de SCI-FI.

Les imbéciles !! Ils jouent entre les petites mains (virtuelles) effrayantes d’Alexa!

  • J’ai survécu jusqu’à l’âge de 70 ans et je me suis rendu compte que j’avais l’intérieur d’un sac rempli de déchets de Mardi Gras, car j’ai mangé trop d’aliments frits et que la science médicale ne peut rien faire pour moi. Il me reste à déplorer mon hédonisme basé sur l’alimentation jusqu’à ce que mon mari déconnecte le support de vie et mes derniers mots sont: «Ce que je ne donnerais pas pour des courgettes frites».
  • Prise de parole en public suivie d'un karaoké obligatoire.
  • Que je ne sois pas drôle, mais simplement «original», «mignon» ou «utilise parfois la ponctuation». Malheureusement, lors de la rare occasion où j'ai relu mes précédents messages, je pense que j'ai réussi, «a accès à Internet. ”

Assez proche.

  • Mangeurs de viande (veuillez ne pas tenir compte de celui-ci si vous envisagiez auparavant d'applaudir).
  • Après des années de travail à domicile, j’ai passé tellement de temps seul que j’ai perdu la capacité d’interagir avec les autres d’une manière qui n’est pas du genre à bavarder / rire. Les quelques mots intelligibles que je suis capable de prononcer sont des références étranges à des sitcoms âgées de 40 ans, car mon seul ami est la série complète qu’il a sur Netflix.
  • Polystyrène.
  • Être laissé seul avec un sac de Fritos à la taille d'une fête.
  • Sur une échelle d’empathie, où 1 est l’équivalent empathique d’une benne à ordures remplie de crottes moisies et 10, le gyrus supramarginal d’un cortex cérébral exposé surveillant The Green Mile, toute personne dont le score est inférieur à 6 (ou ceux qui évitent de se regarder dans les yeux). avec une personne sans abri purement par culpabilité de ne pas avoir d’argent, mais ne sont pas en droit de séparer les enfants immigrants de leurs parents).
  • Pailles en plastique.
  • Toute personne qui juge toute une génération en se basant sur des stéréotypes d'anecdotes personnelles ou de la culture pop. Particulièrement lorsque les générations sont classées selon des définitions quelque peu arbitraires de dates de naissance (couvrant une période allant de 10 à 25 ans, cela ne représente en aucune manière l'expérience très subjective et personnelle de ses membres présumés).

En tant que général X-er, je dis: "Pffft ... Peu importe."

  • Boire trop, écrire un message, appuyer sporadiquement sur la touche de verrouillage des majuscules, puis frapper de publier. Résultat: un message similaire à celui-ci.
  • Gaz à effet de serre.
  • Mes voisins, quand nous empruntons tous les deux les allées au même moment, sont voisins et veulent discuter.

C’est ce que j’ai pour quitter la maison.

Et pour revenir.

  • En réalisant que tous ces conseils de croissance personnelle sur Internet portent en réalité sur quelque chose et que la seule raison pour laquelle je ne suis pas plus heureux, plus riche et plus grand avant 5 heures du matin, c’est parce que je suis ancré dans la réalité objective.