Être une femme et être rassasié

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Dernièrement, je fais quelque chose dans des restaurants que je ne fais généralement pas. Je vais scanner le menu et atterrir sur l'élément qui sonne le plus délicieux et je vais le commander. Parfois, c'est une salade. La plupart du temps, il s’agit d’un plat de pâtes, d’un risotto ou d’une côte de bœuf garnie de frites. C'est un départ pour moi parce que je scannais un menu, voyais l'article que je voulais le plus, rejetais mon propre désir, puis finissais par choisir l'article fade, secondaire et «sain» qui me faisait vouloir payer pour mon repas - mais bon, l'optique, en tant que femme, est meilleure quand je reçois la salade sans goût, s'habillant à côté s'il vous plaît!

Vous voyez, les «règles» sociales sont claires: les femmes mangent des salades et «volent» des frites à leur partenaire masculin (si elles ont une relation hétérosexuelle, bien sûr - la logistique du vol de frites et de la commande de salades chez les personnes du même sexe les relations ne sont pas claires pour moi, je vais donc rester avec ce que je sais). Les femmes sont censées refuser le dessert. Dites non aux frites. Mangez le hamburger, mais sans le pain, naturellement. C’est très sage. Très sexy Toute cette maîtrise de soi exercée sur la nourriture - une nourriture délicieuse et incroyable - intacte, invisible, mais jamais non désirée. Nous les femmes, nous sommes plein de vouloir. Gros appétits. Il y a tellement de choses que nous avons appris à nier. Comme si se nier, c'est être une femme. Nier le sexe. Refuser la nourriture. Refuser le plaisir. Se nier. Nier notre authenticité. Nier - le pire de tous - notre colère, notre humanité, notre puissance.

J'avais l'habitude d'acheter de petites assiettes comme tactique diététique. Plus l'assiette était petite, moins vous mangiez, a dit une femme quand j'étais jeune fille et que je l'ai intériorisée comme un évangile, désespérée de sentir le contrôle de cet appétit farouche et indiscipliné avec lequel j'ai «lutté». Comment j'ai voulu et comment j'ai nié.

Inconsciemment, jusqu’à ce que je me rende compte et jusqu’à ce jour, je bois un grand verre d’eau avant, pendant et après les repas, de sorte que «mon cerveau sait que je suis rassasié». Un autre principe diététique.

Je mange toujours ma première salade, si je reçois une salade avec mon repas. Soi-disant, une salade va vous empêcher de vouloir votre repas complet. J'avais l'habitude de ressentir un peu d'exaltation lorsque je laissais de la nourriture dans mon assiette - même si je me détestais de l'avoir ressentie, détestée que cela me fasse me sentir plus féminine, plus acceptable, plus agréable au goût.

Dans le passé, j’avais passé des dîners entiers à moitié à l’écoute, à la moitié parce que j'étais occupé à fixer la corbeille à pain, bien disposé à ne pas en manger un morceau. En voulant que ma volonté ait le pouvoir sur moi. En voulant ne pas vouloir ce pain, ne pas vouloir enduire de beurre dessus et gémir alors qu'il fondait dans ma bouche.

La première soirée d'université à laquelle je suis allé, je ne me souviens pas de qui était là ni de ce que nous avons fait, mais je me souviens avoir regardé une assiette de biscuits aux pépites de chocolat et espéré que je n'en voulais pas, me forçant à ne pas en manger. et en utilisant toute mon énergie pour empêcher ma main d’en chercher un. C'était aussi la nuit de mon premier baiser, mais je ne me souviens que de ces biscuits aux pépites de chocolat et de l'intensité de mon envie, de l'intensité de mon refus, et de ce que cela m'a appris sur la façon dont les décisions momentanées deviennent des habitudes deviennent des modes de vie.

J'ai passé des décennies à avoir peur du pain. Peur des pâtes. Peur du sucre. Peur de beurre. Peur de «trop de fruits, car les fruits ont du sucre». Peur du gâteau. Peur de vouloir, vouloir, vouloir. Peur de manger. Peur. Terrifié J'aimerais que ce soit une hyperbole. Chaque femme sait que non.

Il y a quelques mois, quelque chose a changé en moi. Peut-être qu’il s’agissait de déménager à Paris et d’être en France où manger doit être savouré, apprécié, et avoir le beurre, le pain, les frites de votre côté. Tout avoir!

Le premier mois à Paris, j'ai laissé de la nourriture dans mon assiette dans tous les restaurants. Les serveurs me regardaient étrangement, certains assez courageux pour le commenter - à chaque fois, ils étaient offensés, perturbés par le fait que je gaspillais leur nourriture. Je regardais autour de moi et je voyais des gens du monde entier gratter les derniers restes de leur assiette - vous connaissiez un touriste s’il demandait un sac à emporter. Tout à coup, je me trouvais dans un pays où la nourriture était célébrée, au lieu d'être pleine de culpabilité et de culpabilité, de gluten et de calories au menu et aux dîners chargés alors que les femmes essayaient de négocier les unes avec les autres d'admettre qu'ils voulaient les putains de frites, la putain de pizza, les putains de pâtes - comme si avouer leur appétit était honteux. Et qui peut nous en vouloir? On nous a appris que notre faim était honteuse et ressemblait à la vie.

Le changement en moi a commencé lentement, puis tout à coup, comme souvent. Une partie vivait en France, oui, cela ne peut être nié. Mais, une autre partie de cela était que je vivais pour la première fois depuis très longtemps, sinon la première fois. Je me sentais et vivais d'abord, sans réfléchir, sans réfléchir à chaque décision. Et ce que j'ai découvert, c'est que lorsque je me faisais confiance et que j'étais dans ce sentiment électrique d'être en vie, ce que je voulais, c'était de la nourriture. Pas, se gaver dans le noir à minuit et se sentir mal à propos de ma nourriture. Non, je voulais des baguettes croustillantes et des fromages à pâte molle ainsi que la sensation d'un ventre plein de capellini et de ma propre pizza napolitaine à croûte mince, ne pas partager, putain, je veux ma propre assiette, mon propre plat, ma propre portion de cette foutue vie c'est à moi, putain!

Dans les cafés parisiens avec ce nouveau désir d’exploration et de découverte de la vie, on avait l’impression que mon appétit avait été ravivé, jailli du plus profond de moi-même, révélé au-delà du lieu du déni, au-delà de la femme qui n’avait acheté que de petites assiettes, qui bu de l'eau pour se réprimer, et qui, dans la vingtaine, envisageait chaque jour une chirurgie pour perdre du poids, qui nourrissait une telle honte face à la nourriture, avait l'impression de naviguer dans un champ de mines de mauvaises décisions, de culpabilité et de regret.

Je détestais ma faim.

Maintenant, manger ressemble à une putain de révolution.

Scanner un menu et dire au serveur, je veux celui-ci, je le veux mal, je veux ce que je veux et je me permet de l'avoir. Je n’ai pas l’impression de commander un risotto aux asperges, c’est comme si je disais oui à ma putain de vie. C'est comme si je me disais enfin: laissez-vous désirer, laissez-vous nourrir, laissez-vous éprouver le plaisir d'être dans ce corps physique, de pouvoir goûter et sentir et toucher et voir et entendre - et utiliser ces sens comme si elles avaient été données dans un but précis. Ne les gaspillez pas. Le langage du déni est cousu dans le tissu de nous les femmes - et putain, ne voulons-nous pas expérimenter nos sens en feu, les laisser s'échapper, se laisser dévaster par la vie de la meilleure façon possible? Ne voulons-nous pas que notre appétit soit comblé et rassasié?

Ne sommes-nous pas prêts à être rassasiés? Être plein?

Je suis.

Je suis tellement putain prêt. Donne moi tout. Remplis-moi.

Jamie Varon est un écrivain, designer et consultant créatif vivant actuellement en France. Suivez-la sur Instagram. Donnez-lui un pourboire si vous avez aimé ce post.