Marcher avec Ellen

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Je suis allé marcher avec Ellen ce soir, mon ami et mon voisin dans la rue. J'avais besoin d'épicerie pour dîner et mon fils était toujours avec la voiture. Cela m’a permis de faire de l’exercice ce jour-là, j’ai passé trop de temps à l’ordinateur, ne me levant pour m'étirer que deux ou trois fois.

J'ai tenu Daisy en laisse, j'ai trouvé un panier avec des lanières de cuir que je pouvais porter sur mes épaules et je suis partie. J'ai appelé Ellen sur le chemin. Elle a accepté de me rejoindre.

Elle avait des nouvelles.

J'ai rencontré quelqu'un, dit-elle.

Elle était bouillante. En cinq ans, elle a dit cela peut-être deux fois.

Elle m'a raconté toute l'histoire, à quel point il était solide, gentil et ouvert. Comment il l'a fait se sentir en sécurité. Comme il est mignon, sportif et sans prétention. Et réel. Et gentil.

Elle m'a fait réfléchir.

Beaucoup de poissons! Elle a dit, comme nous nous sommes séparés. Mettez votre filet, ma fille!

De retour à la maison, j'ai frotté le poulet que j'avais acheté avec du sel casher et du poivre fraîchement moulu. J'ai écrasé la tête d'ail que j'avais achetée et j'ai placé TOUTES les gousses du poulet avec deux brins de romarin de la brousse derrière ma porte arrière.

Je mets la station Stéphane Grappelli sur Pandora.

J'ai lu des articles angoissants (lire, massacre) et incitant à la réflexion sur la façon dont nous poussons nos enfants au bord du point com sur le New York Times.

Ensuite, j'ai tapé, rapidement, OKCupid.

J'ai vu des gens de 50 ans qui ont l'air vieux et qui ont compris que je n'avais aucune idée de mon âge.

Je ferme l'ordinateur rapidement.

Je veux dire, je commence à le réaliser. Je commence à me rendre compte de mon âge.

En tout cas, je suis heureux pour Ellen. Et un peu inspiré.

"Papa! Je vous ai dit que si vous êtes ici, alors vous devez rester silencieux! "

Cette déclaration vient de flotter de ma salle à manger. Le père de ma fille, mon ex, passe la nuit. Il est un peu surexcité.

"Maman! Mami!

«Ce n’est pas ta mère, c’est bizarre», dit ma fille.

Juste une nuit normale chez nous.

Mais où étais-je? Ah oui. Sortir ensemble.

Comme, bien sûr.

Comme, je ne le pense pas.

Comme, comment peut-on même recommencer à ce stade?

Je commence à avoir un peu peur que, si j'attends trop longtemps, je suis incapable de sortir avec quelqu'un. Et indatable. Asséché, surélevé et mustifié, s’il s’agit d’un mot.

Je m'inquiète de la disparition de ma sexualité.

Je ne veux pas que cela se produise.

Mais je ne veux pas "brancher".

Et pourtant, il me semble que je ne suis toujours pas prêt à sortir avec quelqu'un.

Comment je sais ça?

Bien sûr, le fait que mon ex, qui a déménagé il y a 13 ans, soit maintenant assis à ma table de salle à manger, sans ma permission, n’a rien à voir avec cela. Bien sûr que non.

La vie est comme ça. Absurde. Incongru.

"Maman, pouvons-nous avoir un apéritif?" L'ex juste sifflé.

"Maman! Il ne se lave pas les mains et il vient littéralement de pisser dans son jardin! Et maintenant, il touche ton fromage!

Oui. Juste une autre nuit chez nous.

La fabrique de crème glacée avance quand même. C'est une bonne chose.

Le poulet vient de sortir du four, tout brun et craquant comme elle devrait l'être.

Nous écoutons Andres Segovia jouer Chopin.

Et le rythme continue.

L'ex maintenant ouvre le réfrigérateur. Je peux voir sa mâchoire travailler le pain au levain et le fromage cheddar qui viennent d'être livrés.

Il verse du Pellegrino.

"Je suis surpris que vous n’ayez pas de vin à la maison!"

J'ouvre et lui verse de la Rioja.

«Pourquoi buvez-vous du vin?» Crie ma fille.

Maintenant, l’ex-médecin commence à tousser et ne peut apparemment pas s’arrêter.

La chienne, Daisy, est inquiète. Elle se lève et le suit jusqu'à la salle de bain où il s'est enfui.

Il émerge en réprimant la toux.

«J'ai envie de faire un petit feu», annonce-t-il.

J'ai une photo de mon ex qui m'embrasse à mon 29e anniversaire sur mon bureau. Ma fille l'a trouvé dans le sous-sol et l'a mis là.

Et là il reste.

Que puis-je dire? C’est une belle photo.

Il y a quelques années, Colleen et moi parlions d'hommes et de rencontres amoureuses. Je parlais comme d'habitude de la pénurie de bons choix. Elle répondait comme d'habitude, soutenant. Je ne sais pas ce qui l’a fait arrêter. Mais tout à coup, arrête, elle le fait et au milieu d'une phrase. Surprise, elle me regarda et dit:

"Attends, es-tu toujours amoureux de Guido?"

Bien sûr, j'ai protesté.

Je ne pense pas que je le suis. En fait, je suis sûr de ne pas le faire.

Mais comment appelez-vous ce sentiment d’irrationnel irrationnel mêlé à une tendresse mêlée d’amusement mêlé à un soupçon de culpabilité que je ressens en le voyant?

Il est impossible (pour moi) de vivre avec. Pourtant, quand il entre dans une pièce, il éclaire l'endroit. Pour un temps, au moins. Jusqu'à ce qu'il épuise tout le monde.

Le fait est que j'aime Guido. Bien sur que oui. Comment ne pourais-je pas? Il m'a donné deux beaux enfants. Pour cela, je lui serai toujours reconnaissant. Il sera toujours un VIP.

Retour à la datation. Comment finir cette histoire?

Si une histoire c'est.

J'ai toujours pensé que je le connaîtrais quand je le rencontrerais. Le mec. Celui. Que ce serait facile, sans faille. Cela aurait du sens.

Quand je vois quelqu'un et que rien ne semble avoir du sens, c'est un mauvais signe. La conduite, la distance, l’ancienne amie vit toujours dans la maison.

«Je vous dis que ce n’est pas un problème! Elle est juste une colocataire! »Vint le refrain.

Oui, mais qu'est-ce que je dis à mes enfants quand ils me demandent pourquoi mon nouveau petit ami ne nous invite jamais à dîner?

Qu'est-ce que je dis à mes enfants lorsqu'ils rencontrent une femme dans la cuisine ou dans le couloir?

Je ne peux pas avoir cette conversation. J'ai 50 ans. C’est sous ma dignité. Et ridicule de démarrer. J'ai assez de ridicule dans ma vie. Si c'est un mot. (Il s'avère que c'est.)

Ça va. Mon rôle et mes objectifs sont clairs devant moi. Gardez mes enfants en sécurité, confortables et au chaud. Guidez-les, conduisez-les, cuisinez pour eux. Être ici. Soyez le rock. Ne pars pas. Gardez de l'argent à la banque.

En fait, depuis que j'ai commencé à être vraiment ICI de façon radicale, comme si je tenais vraiment le fort définitivement, ma fille a été florissante.

Mon ami Gary l'a dit il y a des années. Il avait un faible pour moi. C'était un homme de bien, il a élevé cinq filles par lui-même. Il a dit: «M… elle a besoin de toi. Elle a besoin de toi maintenant. Vous devez vous concentrer sur elle, à 100%, et ne pas baisser les bras. "

Et c'est ce que je fais. Le gain est mille fois.

Mes deux enfants sont en plein essor, en fait.

Vous pouvez dire que je me «sacrifie» moi-même. Certains le feraient. Ou pourrait. Je ne suis pas d'accord. C’est un investissement. Vous voudrez peut-être ce cornet de crème glacée, mais si vous l’évitez, votre taille restera pincée.

Vous voudrez peut-être dormir, mais si vous vous levez et courez le chien, vous serez fort. L'argent que nous avons mis à la banque. Ce serait amusant à dépenser, sans aucun doute.

Je pourrais vouloir sortir avec quelqu'un, avoir une vie amoureuse, «tomber amoureux», mais où est-ce que cela me laisserait? Je n’ai pas de place pour ça - c’est la vérité. Avec du travail à temps plein, un trajet non trivial, une pratique de l'écriture, une pratique de la danse, mon cher père malade et deux adolescents à s'entraîner comme des petits haricots, j'en ai assez à faire.

Et pour terminer l’analogie de l’investissement, je n’investis pas seulement dans l’avenir de mes enfants. Oh non. Je sais très bien combien je vais souffrir si mes enfants ne réussissent pas. C’est une sorte de souffrance dont je ne veux pas faire partie. Je ne fais que protéger mon propre bonheur futur.

Au magasin ce soir, alors que je plaçais mes articles d'épicerie sur le tapis roulant, Ellen regarda avec nostalgie le poulet enveloppé dans du papier de boucher, les oignons jaunes, le persil étincelant, des bouquets de broccolini, de l'ail à la tête serrée, de la crème biologique et de la rose pacifique pommes biologiques (qui sont délicieuses et juteuses, en passant).

«Tu manges si bien!» Dit-elle en plaçant ses deux barres de nourriture enveloppées dans du papier d'aluminium dans son sac.

Ben ouais. J'ai une famille à nourrir.

Oh, dit-elle, j'ai abandonné ça quand les enfants sont devenus adolescents…

Elle a peut-être raison. Je suis sûr que beaucoup soutiendraient que je chouchoute mes enfants et que cela ne peut pas être bon.

Ils ont peut-être raison. Le jury est sorti. Cela reste à voir. Mais pour le moment, je suis prêt à parier que je prends la bonne décision. Et en plus, ça fait tellement du bien.

Et maintenant, regarde ce qui se passe. Parce que c’est ce que fait la vie, quelle intuition, Dieu, l’Univers, fait - Cavatina de The Deer Hunter joue, la mélodie pour piano la plus triste de tous les temps.

Mais vraiment, ce n’est pas triste. C'est beau. En d’autres termes, c’est comme la vie. Décrit par un commentateur de musique WRTI 90.1 comme «un plaidoyer aigre-doux» qui est aussi «en quelque sorte réconfortant», c’est la définition même de l’expression poignante.

C’est peut-être pas le bonheur que nous recherchons - c’est émouvant - ce sentiment qui nous permet de savoir immédiatement que la vie est fugace, belle et triste, tout à la fois. Cet amour, ce traumatisme et ce chagrin sont souvent liés. Et même quand même, parce que c’est vrai, la vie est un beau rêve.