Ce que j'ai appris de 30 jours sans vin

Il y a environ un mois, je me suis réveillé pour la (environ) 150e fois cette année dans un esprit brumeux, épuisé et léthargique. Je sortis du lit après une tasse de café, sachant que je me sentirais un peu mieux à l'heure du déjeuner, que je me sentirais mieux l'après-midi et que je me sentirais bien à 17 heures: il serait temps de prendre un verre. de vin pour soulager les 8 heures précédentes de se sentir comme de la merde.

Je ne classerais pas ces jours-ci dans la catégorie de la gueule de bois enragée dans laquelle se mêlent maux de tête, vertiges et nausées. Certains types d’ibuprofène et de café ne peuvent pas sortir du lit.

Non, pas ce genre horrible.

Ce type de gueule de bois vient d'une demi-bouteille, 3/4 d'une bouteille, parfois une bouteille de vin pleine. Le genre de gueule de bois où vous pouvez fonctionner, mais pas de manière optimale. Là où je pourrais décider de rester accroché au canapé toute la journée, de manger des aliments gras, de ne pas aller à la gym ce jour-là, de travailler au lieu de cela demain. Le genre où je vérifie émotionnellement et mentalement, jusqu'à ce que je puisse revenir avec du vin à 17 heures, pour soulager à quel point je me suis senti merdique ce jour-là.

Entrez le cercle vicieux.

Mon histoire de consommation d’alcool est semblable à beaucoup d’autres: j’ai commencé à siffler les bières de mon père alcoolique à 13 ans. La première fois que j’ai bu de l’alcool fort, mon meilleur ami a dû être hospitalisé pour intoxication alcoolique et a failli mourir. Nous ne savions pas ce que nous faisions et j’ai beaucoup vomi cette nuit-là.

À partir de ce moment-là, à l'adolescence, boire était toujours saoul. Vodka, Jack Daniels, coolers à vin - tout ce sur quoi nous pouvions mettre la main pour être bombardé, nous l'avons fait. À 5 "2 et 100 livres, je ne pouvais pas gérer beaucoup d’alcool et j'ai passé beaucoup de nuits au-dessus d’une toilette ou d’un lavabo à vomir. Il était facile de se remettre de la gueule de bois.

Je ne suis jamais allé à l'université et m'évitais ainsi d'entrer dans la culture de la consommation excessive d'alcool. À l’âge de 20 ans, j’ai effectivement bu: modérément, quelques verres avec des amis, mais rarement pour me faire écraser. J'avais appris ma leçon à me saouler et détestais vomir et gueule de bois, ce qui, à ce moment-là, était devenu si pénible pour les méchants que je ne pouvais littéralement pas me lever du lit avant un jour.

Mais ce buzz de quelques verres? Je l'ai aimé.

J'aimais aller dans des bars à cocktails à New York et demander au barman de me faire quelque chose de nouveau. J'ai adoré aller dans des restaurants raffinés et commander du vin italien ou français avec le dîner. J'ai adoré aller à Rosa Mexicano pour des slushies forts mais délicieux à la grenade margarita.

Ces événements sont devenus intimement liés à mon identité de personne qui aime les aliments de qualité et les boissons.

Au début de ma trentaine, j'ai rencontré mon mari. Nous partagions tous deux l'amour des cocktails et avons commencé à expérimenter la mixologie à la maison. Nous partagerions la conversation et le dîner autour de quelques cocktails, quelques fois par semaine. Pas de gueule de bois, rarement de toute façon. Nous avons eu droit au vin à 5 dollars du Trader Joe et nous partagions souvent une bouteille au dîner. Je n'ai jamais voulu ou besoin de plus que cela.

À ce moment-là, je n'avais jamais pensé que ma consommation d'alcool était malsaine ou problématique.

Entrez il y a 4 ans, lorsque nous avons découvert la dégustation de vin.

La première fois que je suis venu rendre visite à un ami à Sonoma pour une dégustation de vin: je suis tombé amoureux de moi. Ma première fois à Gloria Ferrer, une glorieuse maison de champagne avec un patio épique et une vue magnifique, mon cœur a fait un bond de deux battements.

Je suis tombé amoureux de l'expérience de griller avec des amis, sous le soleil chaud, avec une vue sur les collines, les champs de raisins et de me détendre dans cette première gorgée de champagne pétillant de classe mondiale.

Cette expérience a ouvert la voie à davantage de dégustations de vin. Le vin a commencé à devenir un aliment de base, aussi vital que l'eau.

Après avoir obtenu mon diplôme de 5 $ du vin de Trader Joe, je connaissais mes cépages: le bouquet floral d’un verre de viognier, un verre de Chablis et la haine du chêne dans un chardonnay californien: ma passion pour le vin s’est accrue.

J'ai appris à connaître les établissements vinicoles, le processus de vinification et en suis tombé amoureux.

Je ne savais pas à quel point c'était dangereux ou à quel point il était facile de sombrer dans la dépendance.

Il y a plus d'un an, j'ai déménagé au pays du vin. Sur un vignoble. Mon patio donne sur le pinot. La romance du vin sous le soleil brûlant avec des vues épiques était mon église et je la vénérais.

Cela dit, déménager dans une nouvelle ville et créer une entreprise à partir de rien est un événement majeur dans la vie. J'ai déménagé sans revenu et avec beaucoup de stress.

Ensuite, les incendies de North Bay se sont produits, en partie sur notre propriété. Étaient couvertes. Mais le poids de deux facteurs de stress majeurs a considérablement augmenté ma consommation d'alcool.

Le vin a commencé à arriver tous les soirs. Ce qui avait été une fois une demi-bouteille s'est transformé en vouloir 3/4 d'une bouteille, ou plus.

Le vin est devenu l'habitude nocturne tous les 17 heures, ce que nous avons fait le week-end (dégustation de vin, vin sur la terrasse, vin l'après-midi, plus de vin la nuit.)

Du vin. Du vin. Du vin.

J'ai bu pour fêter ça. J'ai bu quand j'étais triste. J'ai bu quand j'étais stressé au travail. J'ai bu pour me connecter avec des amis.

Le vin est devenu la vie. Je ne savais pas que c’était un problème. J'aimais et savourais mon nouveau goût sophistiqué vivant dans la région viticole.

En un an, j'ai gagné 20 livres. Pour mon cadre et le même poids toute ma vie, ce n’était pas normal.

Mais je suis resté coincé dans une ornière de déni que le vin ne me touchait pas.

Malgré l'alerte au vin nocturne de 3h du matin, je vérifiais combien de temps j'avais bu la veille, calculais à quel point j'allais me sentir mal le jour, je buvais plus d'eau, me sentais coupable, honteux et promettais de ne pas le faire. c'est encore une fois.

Mais à 17 heures le même jour, le vin a dissipé la somnolence, la honte, la culpabilité, l’anxiété et le vin ont provoqué la dépression et tous les autres mauvais sentiments que la vie vous inflige.

J'ai appris à étouffer ma tristesse, ma colère, mon bonheur avec le vin.

Cela m'a fait me sentir mieux. Cela m'a fait me sentir normal.

Cela adoucissait les bords et rendait la vie plus facile à gérer.

Le vin fait toutes ces choses… jusqu'à ce que ce ne soit plus.

L'alcool est une substance addictive, tout comme les cigarettes, la cocaïne ou le café. Toute drogue qui cible le centre de la récompense du cerveau peut créer une dépendance. La toxicomanie va de légère à sévère et nous sommes tous quelque part à l'intérieur. L'extrême gravité est l'alcoolisme au stade avancé, où le cycle de toxicomanie a suffisamment altéré le cerveau pour que le toxicomane vive en premier pour la substance. La boucle de récompense dans votre cerveau est fermée et vous vivez pour votre dépendance.

Je ne suis pas un alcoolique. Je ne bois pas pour être anéanti, je ne noircis pas, je n’ai pas de DUI et je ne prends même pas de décisions douteuses quand je bois trop. J'ai à peine la gueule de bois d'une journée où je ne peux pas me lever du lit.

À l’âge de 20 ans, je me serais considéré comme étant à l’état modéré du spectre de la dépendance. J'ai certainement bu pour engourdir et m'évader de temps en temps, mais ma consommation d'alcool était contenue.

Au cours de la dernière année, ma consommation d'alcool est passée de légère (un 3 peut-être) à modérée (5 ou 6 sur une échelle imaginaire de 10).

Réveiller la moitié de votre vie avec la gueule de bois légère n'est pas normal. Boire tout le week-end n'est pas normal. Boire une demi-bouteille de vin chaque jour n'est pas normal.

C’est le cycle de la dépendance qui fait son effet, car le vin est une substance addictive.

Dans le livre Alcohol Explained, l'auteur déclare que chaque anxiété atteint un niveau d'anxiété correspondant. Sauf que cette anxiété vient plus tard, généralement dans notre sommeil et le lendemain, de sorte que nous ne faisons pas le lien que l'alcool provoque plus d'anxiété qu'il soulage.

Pour soulager cette anxiété, nous buvons à nouveau.

Il y a un mois, je me suis réveillé avec un visage si gonflé que je ne pouvais plus nier que le vin m'affectait. L'alarme de vin de 3h, les 20 kilos, le manque de motivation ne suffisaient pas pour briser le cycle de la dépendance. Mais mon visage a indéniablement changé et ce matin-là, j'ai décidé d'abandonner le vin pendant 30 jours.

30 jours semblaient être le bon début pour explorer la sobriété.

J’avais essayé de faire Whole Whole, je ne pouvais pas m'en tenir car après quelques semaines, le vin m'appelait. J’avais essayé de faire un mois de janvier sec, mais j’ai échoué après une semaine.

Je n'ai jamais pensé dans un million d'années que je pouvais briser le cycle.

30 jours plus tard: j'ai. Et c'est la chose la plus difficile que j'ai jamais faite.

La première semaine, les envies étaient intenses et accablantes. J'ai lu tous les livres sur lesquels je pouvais mettre la main pour comprendre l'alcool, ses effets sur le corps et les raisons pour lesquelles nous buvions autant qu'une culture. J'ai un entraîneur sobre. J'ai écouté des podcasts à boire sans arrêt, dans une zone grise. J'ai rejoint deux groupes sobres FB. Ce n’était pas facile, mais j’étais déterminé à ne pas échouer après 9 jours et à retomber dans des schémas épuisants.

J'ai appris que l'utilisation quotidienne de vin (même quelques verres) arrête votre sommeil réparateur, ce qui signifie que vous êtes constamment privé de sommeil.

J’ai appris que j’étais un buveur des zones grises: une personne qui n’a pas nécessairement un problème si grave que sa vie est en danger imminent. Mais le spectre de la toxicomanie est une pente glissante lorsque vous traitez avec une substance addictive, et que personne n’est à l’abri de tomber plus bas dans la spirale.

Ne pas boire pendant un mois alors que vous aviez l'habitude de boire pour le divertissement, cela voulait dire que j'avais créé de nouvelles habitudes: je commençais à aller au pilates tous les jours et je tombais amoureux de ça. Là où le vin remplissait ma soirée, je lis maintenant pendant des heures.

Je me sens plus calme et plus clair que depuis des années. Je suis engagé dans ma vie. J'aime la façon dont mon corps et mon esprit se sentent sans alcool.

Je suis confronté à des sentiments que je n’ai jamais ressentis auparavant - une anxiété sociale que je ne savais pas que j’avais, car j’étais tellement habitué à compter sur le vin pour calmer les nerfs. Et une foule d’autres sentiments j’étais étouffé par le vin, ne réalisant même pas ce que je faisais.

J'apprends à identifier mes déclencheurs - les choses qui me donnent envie de boire. Par exemple, quand j'ai faim et que mon taux de sucre dans le sang est bas, j'ai soif de vin. Cela aide à expliquer les envies de 17 heures: J'avais faim et j'avais besoin de protéines - pas de vin. Comme le stress d'une longue journée de travail, où je dois gérer plus que je ne peux parfois gérer. J'aime l'anxiété sociale que je ressens quand je rencontre de nouvelles personnes.

Vais-je boire à nouveau? Je ne sais pas. Mais je vais rester encore 2 mois.

Un mois, ce n'est pas assez de temps ou de distance pour évaluer pleinement votre relation avec l'alcool.

Une chose que je sais: je ne me sens pas démuni. J'aime me lever le matin et aller au pilates sans avoir à traîner toute la journée. J'aime apprendre de nouvelles choses et me sentir impliqué dans le monde. J'aime me sentir bien et dormir la nuit. J'aime combien d'argent j'ai économisé ce mois-ci.

Tant que je ne saurai pas que je ne retomberai pas dans mes vieilles habitudes, c’est une façon de vivre.

Et mettre cela dans le monde signifie: responsabilité.

Quand quelque chose s'est cassé en moi il y a un mois, j'ai su que je ne pourrais jamais revenir en arrière. Mais j'avais besoin des outils et de l'éveil pour changer.

J'avais l'habitude de penser que les gens sobres étaient ennuyeux. Mais quoi de plus ennuyeux? La gueule de bois. Enfiler à travers la vie. Toujours obsédé par le vin. Jeter des centaines de dollars par mois.

Sobre n'est pas ennuyeux. C’est un cadeau et je suis reconnaissant de l’avoir découvert.