Qu'est-ce que c’est de rivaliser - et de gagner - avec le “Chopped” de Food Network?

Au cours des trois premières secondes de tournage de ma cuisine dans la cuisine hachée (saison 32, épisode 6, «Obsession au chocolat»), je maudis comme un gamin ivre. Je crois que les mots de ma bouche étaient: C'est putain de ridicule. »La magie de la télévision rédigea simplement:« C'est ridicule ».

Ce n’est pas très beau, mais donnez-moi une pause. J'étais debout depuis 4 h 30 du matin, il y avait 40 caméras dans le visage et je vivais mon pire cauchemar avec une corbeille de crabes à carapace molle. J’avais passé des mois à préparer Chopped et à convaincre régulièrement mes amis de venir dîner à l’occasion d’un dîner dans lequel il leur appartenait de fouiller l’épicerie à la recherche de quatre ingrédients absurdes afin que je puisse me pratiquer à la volée. Pendant mes entraînements, j’ai fait des pâtes avec des guimauves, des poivrons jaunes et le butin de Pirate. J'ai transformé des gâteaux de crabe en riz frit au crabe avec des fraises marinées. Et le poulet frit Oreo est une chose maintenant, grâce à ma quatrième tournée. Comme beaucoup de concurrents de Chopped, mon objectif n’était pas nécessairement de gagner: je voulais simplement passer le premier tour sans me gêner.

En fin de compte, je n’ai pas atteint mes objectifs ce jour-là. J'ai embarrassé l'enfer de moi-même. Et oh, alerte spoiler: j'ai gagné.

Mais revenons à ce premier panier. Pendant plus de vingt minutes, j'ai mutilé un panier de jolis crabes, brûlé une casserole remplie d'huile d'olive au chocolat, oublié toutes les techniques de couteau que j'avais jamais apprises et, après avoir enfin rassemblé ma merde assez longtemps pour reprendre mon souffle, j'ai laissé tomber un de mes quatre crabes en croûte de panko et paprika sur le sol haché.

La vitesse d'allégement s'est arrêtée et, pendant une nano seconde, j'ai envisagé de ramasser le crabe. Pas que j'allais le servir, même si je me demandais s'il était plus probable que je sois haché pour le Floor Crab Du Jour ou pour No Crab Du Jour. La plupart du temps, je voulais juste le sortir de la route afin que personne ne se glisse sur un crabe non autorisé sur le chemin du garde-manger. Se faire couper en morceaux semblait inévitable à ce stade, et je ne voulais pas être responsable d’une cheville tordue ni d’un embarras culinaire. Surtout parce qu'à ce rythme, j'allais glisser sur mon crabe et descendre comme un arbre.

J'ai atteint le sol pour prendre la pauvre chose quand j'ai entendu le producteur exécutif hurler à travers les grincements de casseroles et poêles maladroites, "LEEEAAAAVE ITTTT!" Un caméraman est sorti de nulle part, s'est accroupi sur le sol et a zoomé sur mon crabe . Soudain, j'entendais dans ma tête la musique de DUN DUN DUUNNNNNN, les notes singulières qui seraient inévitablement insérées dans la post-production pour informer les téléspectateurs qu'une tragédie de Chopped s'était produite. Je savais à ce moment que mon incapacité à contrôler mes crabes allait faire partie de l'épisode teaser. Ma maladresse devait être immortalisée, voire syndiquée. Bon Dieu, ça pourrait finir sur Netflix, le dieu. Ou pire… je pourrais devenir un mème.

Cela fait un an que le tournage du film a été tourné pour Chopped, le concours de cuisine le plus étrange au monde. Grâce à un contrat volumineux et à une amende de 750 000 dollars pour blabbing, je n’ai pas été autorisé à dire à personne ce qui s’était passé dans le vaste studio de télévision de Food Network, situé au sommet du marché de Chelsea à New York. Maintenant que l'épisode est diffusé, je suis libre de révéler tous les secrets et d'annoncer au monde, JE SUIS UN CHAMPION CHOPPED!

Woot woot. Har Har.

Si vous n'avez jamais vu la série, Chopped est celui où Ted Allen, alias Génial Awesome Dude, raconte que quatre grands chefs tentent de créer des aliments comestibles à partir de paniers mystères contenant des ingrédients tels que des colliers de poisson, des noyaux de pêche et des restes de Kung. Pao Poulet, et les larmes des vierges. En 20 à 30 minutes, les chefs cuisiniers parcourent une cuisine de télévision à la recherche d'ingrédients de base pour que la réduction des larmes saute aux yeux, tandis qu'un trio de chefs célèbres commente toute la débâcle et grimace à la cuisine du chef. assister à une déchirure du LCA dans le Super Bowl. Inévitablement, quelqu'un pleure ou coupe un doigt ou un souffle coupé, oublie un ingrédient mystérieux du panier, ce qui conduit à une avalanche de musique dramatique et de scènes rapides qui donnent à une assiette de spaghettis un aspect du dernier numéro de Breaking News sur CNN.

Devenir un champion haché est rude. Je pense que cette expérience a été la journée la plus stressante et la plus émotive de toute ma vie. Je sais que cela semble être une déclaration ridicule - c’était juste un jour, après tout - mais je n’ai jamais été dans une situation qui a réussi à susciter autant d’émotions différentes dans une succession constante et sans fin. Les 14 heures de péage physique sont difficiles en elles-mêmes, mais cette partie n’est pas si différente d’une journée de travail dans la cuisine. Nous sommes tous habitués à rester dans une cuisine étouffante presque toute la journée, à essayer de déjeuner entre nos clients et à nous faire engueuler (ou à crier. De toute façon, quelqu'un crie toujours.)

Vous vous attendez à ce que la nature intrinsèque du spectacle - en particulier les ingrédients mystérieux et les limites de temps précaires - teste votre capacité à penser de manière créative et rapide. Si vous êtes chanceux, vous ne faites cuire que pendant 80 minutes au maximum (apéritif de 20 minutes, entrée de 30 minutes et dessert de 30 minutes.) Vous supposerez que le reste de la journée sera une attente.

Oh non. Bien essayé.

Tous les aspects de la cuisine hachée sont conçus pour vous garder en alerte et vous déranger psychologiquement, car c’est ce qui vous fait dire des choses stupides qui rendent la télévision captivante. Ou alors, vous serez tellement fatigué que vous laisserez échapper une phrase délicate comme: «Gagner, ce sera une bonne marche» simplement parce que vous voulez vraiment vous endormir, et passer par le processus d'entrevue est le seul moyen d'y arriver. . (J’ai apparemment dit réellement parce que c’est immortalisé à la télévision, mais je ne l’ai certainement pas dit dans le contexte où il apparaît.)

Le faire tour à tour est tout aussi grisant et terrifiant. Vous passez de YES, STILL ALIVE! OH SHIT, CELA SIGNIFIE-T-JE DE NOUVEAU? en quelques secondes et vous ne pouvez pas savoir exactement laquelle de ces options est la meilleure. D'un côté, vous avez la possibilité de vous échapper du crabe au sol et de rivaliser potentiellement pour 10 000 $. D'autre part, vous n'êtes pas autorisé à faire pipi sans une escorte et vous vous demandez comment vous avez pu créer une carrière en cuisine, vu que vous ne pouvez même pas faire une purée de pommes de terre correctement. Il semble seulement naturel de remettre en question les choix de vie qui ont conduit à ce moment de malheur.

Je me suis demandé ce que j’avais fait pour me convaincre que Chopped était une bonne idée chaque fois que je me dirigeais vers la table du juge. En réalité, juger est un long processus, alors j’avais le temps de ruminer les mauvaises décisions qui m’ont amené à ce moment. La télévision modifie le jugement à environ cinq secondes par plat et par tour, mais en temps réel, pour chaque assiette que vous présentez, trois personnes vous disent combien votre plat est nul pendant une demi-heure environ. La partie la plus frustrante à ce sujet est que vous savez quand vous avez foiré. Parfois, vous savez même que vous êtes sur le point de tout foirer avant de tout foirer. Je savais que lorsque je mettais mes pommes de terre dans un mélangeur, non seulement elles étaient insuffisamment cuites, mais je ne devais même pas utiliser un mélangeur. Mais je n'avais pas le temps de le faire autrement, et j'avais besoin de ma purée de pommes de terre comme base de mon porc effiloché, car je voulais un élément féculent pour préparer le plat, au lieu d'avoir juste une assiette de porc et d'épinards . J'aurais juste dû mettre toute cette fichue chose sur un pain à hamburger, mais à l'époque, cela me paraissait un flic.

Lors de chaque jugement, je voulais faire une liste de «choses que j’ai baisées sur ce plat étrange» et les donner aux juges et leur dire, d’accord, regardez, c’est ce qui ne va pas. La purée de pommes de terre est gommeuse, les amandes sont totalement inutiles et ma station est un désordre total. Pouvons-nous simplement passer à autre chose et parler de quelque chose d'autre afin que je puisse tirer des enseignements de votre expertise au lieu de simplement ressentir mon amour-propre s'effondrer dans l'enfer induit par le crabe à carapace molle? Mais non, au lieu de cela, j’ai fait une bonne télévision en essayant de jouer mes pommes de terre comme "al dente", tandis que Maneet Chauhan était comme la tête à nouveau.

C’est à peu près à l’époque où j’ai remarqué un grand tableau blanc qui menaçait près des têtes de juges sur lequel nos quatre noms étaient écrits. L’un de ces noms portait une entaille géante, et j’imagine qu’il ya une cérémonie élaborée après chaque tour, au cours de laquelle un PA trouve un marqueur Expo frais et épais, monte à l’échelle et coupe de façon spectaculaire le dernier chef à être coupé.

De retour dans la salle des séquestres, moi-même et les deux autres chefs restants ont «discuté» de ce qui s’est passé dans l’entrée, et par «discuté», je veux dire par là, les producteurs nous ont ramenés à une conversation télévisée exploitable, car nous avons filmé Enterrer la tête dans l'amusement et la honte n'est pas ce que veulent les gens. C'est ainsi que les doigts de l'esprit se retrouvent à la télévision nationale.

Après deux tours, personne sur le plateau n’avait encore déjeuné. Je n’ai donc pas été surpris de nous avoir rapidement guidés vers le billot. Cette fois-ci, le chef cuisinier était de loin le plus expérimenté et le plus compétent de nous tous, mais si vous servez quelque chose qui ressemble à de la merde sur une assiette, l’expérience importe peu. Désolé mec.

Et puis il y en avait deux.

Pas tout à fait. Le problème de la télévision, c’est qu’elle est basée sur l’Union, c’est-à-dire que, quand il est l'heure de déjeuner, il est temps de ne manger que le déjeuner et que tout est fermé. Une fois qu’un chef a été haché, il doit passer une entrevue de départ, et c’est de là que vient tout le métrage de la tête flottante. Pensez à cela, vous vivez une émotion et vous sentez que vous avez massacré votre propre carrière à la télévision nationale, puis vous devez vous asseoir avec un producteur pendant quelques heures et revivre le tout. C’est la raison pour laquelle vous voyez tant de commentaires ringards dans les confessionnaux, parce que les gens veulent juste sortir de là pour pouvoir rentrer chez eux, se saouler et Google pour savoir comment changer de carrière.

La plupart du temps, le chef haché est emmené où les chefs hachés vont avant que les chefs restants ne retournent dans la salle des séquestres. Toutes leurs affaires et leur chaise disparaissent également. C’est comme ce tour de magie étrange qui consiste à sortir de la pièce avec trois personnes, à revenir avec deux personnes et à se demander ensuite si vous avez juste halluciné le tout. Vous ne pouvez même pas dire au revoir ou échanger vos noms de famille pour pouvoir vous retrouver sur Facebook.

Cependant, à l'heure du déjeuner, ce protocole disparaît. Le pauvre chef qui s'est fait hacher après la première entrée n'a pas seulement dû subir l'entretien de sortie habituel, mais il a dû attendre le déjeuner et s'entretenir avec les deux personnes qui l'ont préparé. avant qu'il puisse aller revivre sa journée. C’est comme la maudite expérience de la prison de Stanford, mais avec les vestes du chef assorties et une restauration étonnamment mauvaise. (Sérieusement, Food Network, nous savons tous que Guy Fieri est en train de préparer de la sauce pour ânes un peu plus bas, alors pouvez-vous nous rendre service et nous en envoyer une partie? Merci et merci.)

Après une brève pause fumée, au cours de laquelle j’ai été ramené à l’époque en tant que cuisinier à la chaîne, où je faisais semblant de fumer juste pour avoir cinq minutes d’air pur, nous nous sommes retrouvés et la troisième roue de notre chef a été emportée, pour ne jamais être vu ou entendu de nouveau. À ce stade, mon dernier concurrent - Doug Wetzel - et moi-même avions formé une sorte de lien qui ne peut être comparé qu'au lien que vous entretenez avec les autres pendant la semaine grecque. Ensemble, nous avions vu des choses que personne d’autre ne comprendrait jamais, et nous nous sommes dirigés vers le dessert, prêts à nous botter le cul, mais acceptant de perdre les uns contre les autres.

Nous serions arrivés au dessert beaucoup plus rapidement, mais Ted n'arrêtait pas de bavarder. Le pauvre gars avait une journée de congé, mais à ce moment-là, l'environnement dans la cuisine hachée était revenu et Doug et moi-même nous sommes amusés en essayant de nous regarder l'un l'autre intimidant sans éclater de rire. Tout à la caméra, bien sûr.

Nous avons ouvert nos paniers et nous nous sommes mis au travail. Doug et moi travaillions aux extrémités opposées du set, donc je ne savais pas comment il allait ou ce qu'il faisait. Le placement des poêles, qui, je suppose, est aléatoire, présente des avantages et des inconvénients surprenants. Plus vous vous rapprochez du garde-manger, plus il est facile de jouer au ping-pong sans avoir à jouer à la cuisine Frogger. Si je devais me diriger vers le frigo, je me suis tout simplement rendu au frigo. Cela a pris cinq secondes. Si Doug devait se diriger vers le réfrigérateur, il devait passer par ma station pour y arriver et tout le voyage pourrait prendre trente secondes ou plus.

Mais la personne la plus proche du garde-manger ne peut pas entendre Ted et les juges, ce qui peut constituer un énorme avantage, car les juges ont tendance à mentionner les astuces et les pièges des ingrédients mystérieux ou à faire des suggestions sur la manière de préparer un plat. Ils diront, avec toute la confiance du monde, que "le bacon d'écureuil est étonnamment délicieux et se marie très bien avec les noix et les agrumes" et comme vous ne réalisiez même pas que le bacon d'écureuil était une chose jusqu'à ce que vous ouvriez votre panier, Vous avez maintenant la brillante idée de faire un pavé rapide aux pommes avec un bacon d'écureuil caramélisé, des noix de cajou et un crumble à l'orange. Peu importe que vous n'ayez aucune idée du goût du bacon d'écureuil.

Et c’est comme ça que vous gagnez Chopped, en s’en tenant à une pensée élémentaire et en intégrant des paniers mystères à ce que vous savez instinctivement déjà faire. Cela aide également si vous avez une personnalité pétillante ou une histoire intéressante, car on nous a dit que lors de la dernière étape, les juges n'étaient pas unanimes dans leur décision, ce qui signifiait que les producteurs venaient et passaient l'appel final. Si seulement nous pouvions voir le bain de sang qui aurait dû se produire entre les juges, choisir leurs équipes comme le monde l’a fait pour Merriweather contre McGregor. La sauce au chocolat blanc aux algues était nettement supérieure au coulis d'abricot et de menthe! Mais qu'est-ce qui était pire, le crabe nu ou le manque de pain grillé? De toute évidence, ils sont tous les deux faux! Eenie-meenie-minee-mo, quelqu'un reçoit un gros chèque puis nous devons aller à GO.

Au moment où Ted a soulevé la couverture et a révélé que mon plat n’était pas haché, j'ai senti la chaleur de vingt caméras sur moi et me suis battu contre tout instinct qui disait en moi: «Qui a bu et qui a accidentellement basculé la vaisselle? Je ne pouvais pas croire que j’avais gagné et j’ai brièvement évoqué l’idée que j’étais en réalité dans une sorte de Inception Reality TV et qu’à un moment donné, Ashton Kutcher allait revenir dans le temps à partir de 2003 et me dire que j’avais été Punk'd. Mais non, j'ai fait un rapide au revoir à Doug, j'ai discuté avec les juges pendant quelques minutes et j'ai été emmené pour un entretien de deux heures. Quelques mois plus tard, j'ai reçu un chèque de 10 000 dollars par courrier, ce qui a rendu mon compte en banque génial pendant environ 12 heures, jusqu'à ce qu'il disparaisse entre les mains sales de l'Oncle Sam.

Un an après le tournage de Chopped, Doug Wetzel est toujours le chef exécutif du Gertrude's à Baltimore, mais son dernier projet est Donut Stop Belevin ', une boutique de beignets surgelés qui sert non seulement de délicieux beignets, mais aussi au service d'une bonne cause. fait régulièrement des dons à des fondations de dons d'organes qui ont contribué à sauver la vie de Doug, notamment à la Living Legacy Foundation of Maryland.

Jenny Dorsey est à New York en train de bousiller tous les fesses culinaires, de barboter dans la réalité augmentée et de remporter des subventions pour James Beard entre son mercredi et son club de dîner à New York. Elle a également écrit sur son expérience Chopped récemment, que l'on peut trouver ici.

Je ne sais pas du tout ce que fait Arnaud, mais je suppose qu’il est toujours au Ayza Chocolate Bar.

Quant à moi, j'ai vendu ma boulangerie et obtenu un contrat de vente de livres. Par conséquent, la majeure partie de ma cuisine consiste à faire cuire un œuf avant d'écrire le matin. Ironiquement, je suis le seul chef de notre épisode à ne plus travailler en tant que chef professionnel. C’est bien, car, selon un gars d’Internet qui a regardé mon épisode, je suis un ancien décapant. Cela explique également toutes les demandes d’amis émanant d’hommes nommés «Doug Douglas» et «Steve Steveson». Je suis heureux d’avoir résolu ce mystère. C’est bien de savoir que j’ai une carrière dans la sauvegarde au cas où cette histoire d’écriture ne fonctionnerait pas.

Brooke Siem est un chef professionnel devenu écrivain et qui tourne actuellement autour du monde. Suivez-la sur Instagram, Twitter et Facebook.