Pourquoi diable ai-je juste laissé tomber cet enfant 5,20 $?

Ma femme et moi-même sommes allés récemment à un concert dans une salle en plein air que nous n'avions pas visitée depuis plus de vingt ans. "D'une certaine manière" défini ici comme mon idée d'un billet de concert à prix raisonnable est toujours bloqué à ce que nous avons payé pour voir Barenaked Ladies en 1995.

Mais cette période de sécheresse a pris fin lorsque j'ai reçu un courrier électronique contenant une offre spéciale d'une durée limitée / une erreur typographique probable qui entraînerait le renvoi de quelqu'un - des billets de concert à 20 $. Et ces vingt dollars comprenaient les frais de service, qui sont généralement équivalents au coût d'un rein au marché noir, alors ouais, certains imbéciles de Rhymes-with-Ticketdisaster ont définitivement été mis en conserve.

Notre plongée dans la piscine de concert, avec quelques groupes branchés et énervés dont tous les enfants parlent aujourd'hui - Counting Crows ouvrant pour Matchbox Twenty - se déroulait un mardi soir et nous nous dépêchions de nous rendre au travail après le travail, ce qui signifiait que nous n'avions pas le temps pour le dîner à l'avance.

Oh, je vois où ça va. Vous deviez acheter de la nourriture au concert et vous allez maintenant vous plaindre du prix que tout cela coûte ces jours-ci. Comment vous avez pu obtenir un hamburger, des frites, un gros coca et un t-shirt de concert pour un centime. Boo-hoo. Attendez de savoir que vous n’aurez plus de films d’actualité ni de feuilleton Flash Gordon à l’émission.

Ha! Devine encore! Quand nous sommes allés à Jurassic World 2: Qui sommes-nous en train de rigoler, c'est Jurassic Park 5, nous nous sommes installés à notre place après avoir justifié en quelque sorte de payer 12,50 $ pour un maïs soufflé moyen et Cherry Coke. Ainsi, même si je suis un idiot pour payer des prix de concession exorbitants, je Je ne suis pas un idiot qui leur est inconscient.

Cela dit, je vais me plaindre de payer volontairement un supplément ..

Nous avions faim. Alors, laissant ma femme garder la pelouse de six pieds carrés délimitée par nos serviettes de plage et notre couverture vintage des Simpsons, j’ai rejoint une rangée de drageons aux mouvements glaciaires sur un stand de nourriture, où au moins trois Des groupes séparés de filles hurlaient «… il est 3 heures du matin, je dois être seul…» avec une intensité émotionnelle qui indique qu'ils ont soit vu Ryan Seacrest à proximité, soit qu'ils ont avalé trois bières au cours des 45 dernières minutes.

Finalement, j'ai passé une commande pour des doigts de poulet et des frites, un bretzel doux et un soda, et je suis bien préparé (avec amour) à réclamer une valeur de 4 $ de nourriture sans nutriments via la coutume universellement acceptée de «se séparer» avec 26 $. Mais avant que je puisse avoir le privilège d’insérer ma carte Visa dans le lecteur de puce et de dire adieu à assez d’argent pour acheter un sac plein de poulet et de bretzels au Costco, à seulement cent mètres du lieu de la réunion (le terme «lieu»). bien sûr, cela vient de la vieille phrase allemande «tu es ici, tu paies à plein nez»), je devais répondre à un message à l’écran.

J'ai failli éclater de rire, tant le message était ridicule et élégant:

CONSEIL: 20% / 15% / 10%.

Pointe? Haha!

Cela ne me dérange pas d'aider une adolescente qui essaie de gagner quelques dollars pour aller à l'université, pour déménager seule ou même pour acheter sa propre Nintendo Switch parce que leurs parents prétendent que le système NES familial est «tout à fait correct», car Si vous soufflez assez fort sur la cartouche, le Dr Mario pourra travailler la moitié du temps avec le dernier contrôleur restant, mais n'êtes-vous pas censé faire quelque chose pour obtenir un pourboire de 20%?

Je veux dire, allez-y et mettez un pot de pourboire où je peux tousser fort pour m'assurer que vous êtes en train de regarder pendant que je laisse tomber un dollar magnanime à l'intérieur, mais 20%?

Est-ce que je viens d'imaginer que l'adolescent s'est contenté de poser un panier de carton de frites graisseuses et trois - TROIS! - Des lanières de poulet à dominante de panure devant moi, alors qu'en réalité elle nous livrait notre nourriture à notre place sur la pelouse et remplissait nos verres d'eau et notre corbeille à pain?

Parce que cela aurait certainement été un service digne d'un pourboire. Mais de la façon dont je m'en souviens - plunk, voici votre nourriture. C'est tout. Une torsion modérée vers le gril. Certainement pas de semelle perdue dans l’achèvement de cette transaction. (Bien sûr, les pourboires étaient probablement partagés avec le type au grill, qui fournissait certes un service client exemplaire en ne transpirant pas ouvertement dans la cuve de frite en ébullition, mais quand même.)

Ensuite, j'ai transporté notre prime un quart de kilomètre jusqu'à nos sièges, sans même une simple boîte ou un plateau pour consolider notre repas. Pepsi se tenait dans une main et équilibrait le panier de nourriture fragile dans l'autre - un bretzel se balançant dans mon petit doigt - je me suis déplacé par étapes hésitantes, ressemblant à un tout-petit, essayant de garder les trois doigts panés - haha, je veux dire des doigts de poulet - au-dessus de le monticule de frites * où ils tremblaient, menaçant avec chaque vibration de descendre et de Fry Mountain.

(* Dans le cas où «tas de frites» vous a bien pensé, au moins ils ont été généreux avec eux, veuillez considérer la taille du panier en carton. S'il avait été demandé de tenir un demi-sandwich au fromage grillé, il aurait serré ce meunier dans un "tas de sandwich au fromage grillé.")

Certes, je n’ai pas rendu mon trek plus facile en arrêtant à la table des condiments pour remplir quelques cosses de papier avec du ketchup, croyant bêtement que je pouvais les coincer en toute sécurité entre les frites.

Naturellement, deux des trois petites tasses se sont immédiatement jetées du panier, plongeant sur le trottoir et éclaboussant leur contenu à travers mes Nikes presque tout blancs. Le troisième resta joyeusement sur place, déterminé à être présent pour le doigt de poulet qui tomba effectivement et qui ne s'arrêta même pas alors qu'il plongeait un nodule saillant de panure dans le jus de la tache rouge vif de la tasse avant de se poser contre le le dos de mon ventre presque blanc-t-shirt-vêtu.

Non, ce n’est pas la fille du stand de nourriture qui est finalement arrivée - émotionnellement brisée et sentant Heinz 57 ans - dans notre couverture où ma femme remplissait son téléphone avec une vidéo du voyage embarrassant.

«Hé, crétin? Pourquoi voudriez-vous porter tout d'une main? Mettez la bouteille de Pepsi sous un bras et utilisez les deux mains pour transporter les aliments. ”

Ça, mon ami, est une idée géniale dans l’univers parallèle où la fille derrière le comptoir - qui me cherchait pour compléter son revenu de 2,60 $ à 5,20 $ - ne dévisse pas le bouchon de mon Pepsi et ne le jette pas à la poubelle.

Que se passe-t-il?

Je sais je sais. Je l'ai googlé, et c'est une mesure de sécurité pour nous empêcher les amateurs de musique tapageurs de lancer des bouteilles pleines sur scène. Ou chez les couples qui se plantent directement devant vous une demi-heure dans le spectacle, sans doute pour avoir une meilleure vue de la scène, mais passent ensuite le reste de la soirée à ignorer les groupes en faveur d’une évaluation bruyante des tatouages ​​de l’autre.

(Curieusement, vous savez ce que nous avons découvert plus tard, ils sont tout à fait d’accord pour vous permettre de vous amener sur le terrain, après vous avoir fouillé à la recherche d’appareils d’enregistrement interdits, de pancartes, de bâtons pour selfie, de sacs banane et d’autocollants?

Bouchons de bouteilles. Vous pouvez agiter une poignée de capsules de bouteilles sous le nez de l’agent de sécurité et ils ne diront pas bouder. Et, si vous êtes assez malin et habile, vous pouvez utiliser ces bouchons SUR LE PEPSI QUE VOUS ACHETEZ LÀ.)

Quoi qu'il en soit, je regardai TIP pendant un moment: 20% / 15% / 10%. Puis, anticipant une version assez précise de mon imminente randonnée alimentaire et remplie d’indignation devant cette arnaque, j’ai tendu mon index… et piqué à 20%.

Écoutez, je sais qu’il doit y avoir un bouton de 0% ou pas de pourboire ou êtes-vous énervant? Il devait y avoir. Je veux dire, les pourboires, par définition, sont facultatifs, non? Mais je ne voulais pas tenir le coup en étant «ce gars-là» - celui qui luttait impuissant avec une technologie et refusait de céder «tant que je ne parlerais pas à un manager!»

De plus, j'étais pressé de retrouver ma femme avant qu'elle ne soit enterrée dans des ballons de plage ou n'a décidé de se jeter avec les fans de Counting Crows qui pensaient que Dready McDreadlocks et le gang devraient être en tête d'affiche au lieu de Matchbox Twenty. Je n’ai donc pas vu l’option «Non merci» dans la police de caractères Comic Sans à deux points (ombrés) probablement due à ma faute pour avoir bêtement oublié d’apporter ma loupe de style Sherlock Holmes. J'ai paniqué et 20% des gens ont pris l'habitude de basculer.

Donc, vous gagnez ce tour, adolescent stand alimentaire. Mais nous avons également acheté 20 $ de billets pour Brad Paisley, et vous ne vous sentirez pas aussi satisfait ce soir-là, quand je vous regarde dans les yeux, avec un sourire narquois et probablement 15%.